Trem de Madalena

Volver?

2010-06-04T01:28:00.000-03:00

Por que isto de que me dá vergonha
escrever poesia
ser poeta
Não é concreto, nem bonito, é raro.
É sem sentido e sentimental
Bárbaro
destino de negar isto que sou
para ser concreta, feliz, prática e tua.
Para deixar de tentar ser perfeita
para expressar teu corpo nestas letras.
Para empreender-te vivo entre mis piernas
Amar-te de verdade e não senti-lo
Distante entre meus versos
Etéreo e frio.

Laís de Oliveira

Equinócio

2009-09-24T15:57:00.007-03:00

Em ti
eu quis ver as tardes de maio
Em seu azul intenso e pleno, pálido
Teus olhos.
Nos meus, insistência, o ensaio
de amar simples
num beijo, imenso e cálido.

Em ti
eu fiz meus passos, um cenário
para segui-lo e meu cotidiano
Fi-lo meu guia e consultor,
meus planos
Fiz seu café
Meus dias, seus horários.

Em ti
eu vi contrastes, do mais sábio
ao leviano. Violento e doce.
Cores de tons pastéis
ao vinho, lábios
gentis, irônicos.
És qual não fosse.

Em ti
a tarde encheu-se de um vazio
chuvoso. Era setembro e eu, sozinha.
Tuas mãos se esfriaram
Antes que as minhas
queimassem. E eu me esqueci do estio.

Laís de Oliveira
Belo Horizonte

Passeio

2009-06-11T15:22:00.003-03:00

"Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby you just make me mad"
Pale Blue Eyes, The Velvet Underground

Distanciou-se uns poucos passos à minha frente e eu pude vê-lo caminhar. Se eu não estivesse ali alguns segundos antes poderia facilmente se passar por um desconhecido que eu ultrapassaria, indiferente, sem notá-lo ou, no máximo, notando a combinação rara das calças cáqui e o tênis, o que eu esqueceria em seguida, ao que visse outra coisa qualquer – um carro que riscasse a cena, um papel no chão ou o número das casas.

Que diferença fazia, então, que fosse ele e que ele fosse tão diferente dos outros? O que a fazia prestar atenção nos seus passos e analisar o seu todo, do desenho de nuca aos braços acompanhando sem muita harmonia o ritmo das pernas? Sua caminhada era como algo que ela devesse seguir e o sentimento por pouco não se arrebatava no impulso de correr e apertar-lhe os braços: leve-me. Se olhando-o de longe era tão ordinário vê-lo, que diferença ela via entre a cadência dos seus passos e a de qualquer outro? Qual era o sentido de sentir no rosto assomar-se um sorriso que era sincero e sem pensar ao vê-lo caminhar de longe, quando os olhos não puderam reconhecer ainda o rosto ou a cor dos olhos, mas tão só a silhueta e a sombra dos gestos?

Ela sabia que olhar nos seus olhos era despensar de tudo isso e dela mesma, como se o pensamento fosse tão somente o necessário para nos lembrarmos de algo que ainda não é, a representação do que deve ser, que devemos buscar, aquilo que está por fazer e não pode ser visto. Como se pensar fosse a antecipação do ser, a distração e o trabalho da alma. Mas ele tão somente era, que era desnecessário pensar. Era tão natural que à sua frente ela encontrasse o ideal e sua cabeça se inibisse de todos os pensamentos, que ela se sentia bocó, sem sentido, preguiçosa. Ele se fazia na frente dela e a desobrigava de criar. Tudo era somente leve, sem raciocínio, o que os filósofos talvez elogiassem ou tratassem com repúdio. Ela era simplesmente o que devem ser as crianças no estado em que o mundo é dado e não há nada no mundo que se desconheça, exceto os nomes que se dão as coisas. De olhar para ele, nela restavam poucos resquícios do vocabulário, só as qualidades essenciais: azul, belo... Era, no mais, a idéia do que as coisas são antes que a elas seja dado um nome. Ela sentia como se ele a falasse por telepatia.

No entanto, tão somente vê-lo andar, pelas costas, já a fazia senti-lo além da rua, do barulho dos carros ou do frescor do vento. Não lhe daria maior importância se não o tivesse olhado, antes, por mais de um minuto. Talvez se nunca tivesse visto seus olhos...

Agora os passos rápidos que se distanciavam à sua frente a incomodaram como um despertar barulhento e repentino, dos que misturam a raiva do susto à nostalgia do sonho, mas com o que ela sonhava? Apressou-se a encontrar seus passos e, quase de encontro destes, aquelas mãos que os acompanhavam numa arritmia única a buscaram, antes... Vamos!

Laís de Oliveira

Quinta-Feira, 11 de Junho de 2009

Subliminar

2009-06-04T14:16:00.004-03:00

Inquietante
Impulso
Os dedos querem
Escreva! - pedem -
Eu censuro, tensa
Na rigidez contrária ao que se pensa
Recuso as letras de um rabisco vago

Rabisco teu
Sem previsão, sem crença
Nem contas, nem raciocínio
Sem lógica
Leve como um já saber repentino
Tal qual o fosse sempre
Como o trago

Natural
Claro que seja escrito
- se o censuro - incessante
Disfarça
Rima-se como o penso
- endosso a farsa - Eu
Te escrevo sem notar
E não apago.

Laís de Oliveira
3 de Junho de 2009

Texto

2009-05-21T21:11:00.001-03:00

Vinho para escrever, queijo para engordar... A noite se parece com alguma em que eu acabava de chegar aqui. As luzes me parecem novas, o cenário é quase inédito. Escrevendo, eu me lembro dos textos que perdi, do que ficou por ser dito. Eu deveria sair, esta noite, recuperar nas ruas a escrita que um dia o asfalto me inspirou e as luzes amareladas ditaram, para que eu recuperasse também o amor passado e a nostalgia de outros tempos. Mas estes já se foram, e, mais do que meu hard disk, estas memórias são irrecuperáveis.
No entanto, a sensação de tudo novo em dá uma impressão de nova chance, como se agora me fosse dado voltar e recuperar antigos feitos, e refazê-los, aprimorá-los, olhar mais vezes. Da janela, talvez as lâmpadas de rua são as mesmas. Talvez à distância elas parecessem trocar de lugar. As luzes acesas, enquadradas nas janelas dos prédios, de repente me lembraram de você, que eu sei que é amarelo, relembro segurando o riso, por saudade, ou zombaria por mim mesma. Eu sei que quis te escrever antes que o conhecesse, e agora seu texto perdido e esta noite nova me confundem... Já o conheci?
O efeito do vinho passa, eu devo sair.
Eu deveria te encontrar sobre a cidade, sem que o esperasse. Você não me veria e, futuramente, nenhum de nós ia lembrar como nós nos conhecemos, como se nós de muito já nos conhecêssemos... Talvez houvesse álcool e um amigo em comum, ou ninguém em comum, ou ninguém. Deveriam só haver as luzes amarelas e nós... O sabor rescendente do vinho e a saliva pesada de queijo, para que o fermentado da cerveja acentuasse a sensação de preenchimento. Mas agora me lembro, quase sóbria, que quase já não acredito em você.
Você é um texto a ser escrito, aquele que vai me acompanhar por estas noites para que eu não tenha outra ocupação, senão dizê-lo. Senão fazê-lo rima. Poesia, texto: registros do que nunca foi, o fundamento da escrita de um poeta, a musa inacabada. Vinho para escrever. Queijo para engordar. Eu sei que você não existe? Eu acredito? Eu somente te escrevo como um agrado para os meus dedos? Você é rima e não poderia ser mais que isso, outra coisa.
No fundo espero, ou eu sei que hei de encontrar-te nos teclados, nestas noites, até que as teclas se desgastem e eu as adivinhe para contá-lo. Até que eu me desgaste e seja sua, até a 38º edição, ou até a publicação na banca mais próxima.
Até que eu finalize um livro num final amargo e inacabado, daquele que só eu conheça, para satisfazer-me de manter algo seu em mim. Para que eu te leve comigo.

Laís de Oliveira

"Era hora de acordar
Tinha um mundo pra aprender
Tem às vezes que brigar
Pra tristeza não vencer
A vontade de dançar
E a criança pra nascer
Mala grande pra arrumar
Vinho branco pra esquecer"
Sinhazinha (Despedida), Chico Buarque

Coisas

2009-03-19T11:12:00.000-03:00

As minhas coisas começam a se parecer com como elas serão, como as coisas da minha mãe eram pra mim quando eu era pequena.
Como se meus livros, ou o colar de cerâmica que acabei de comprar, me lembrassem de que o tempo passa, de que a vida é uma só. A mesma vida em que se adquire a edição comemorativa de “Cien Años de Soledad” é aquela em que meu filho vai ter um livro grosso, verde e de capa dura nas memórias da estante de sua mãe, na infância, e ainda a mesma em que ele irá, provavelmente, se aventurar a lê-lo e sentir a passagem nostálgica do tempo dos Buendía, percebendo, ou não, a nostalgia da passagem do seu próprio tempo. Talvez o ajudem a perceber, as páginas amareladas.
Talvez minha filha experimente meu colar de cerâmica, os pés descalços sobre o assoalho da nossa casa, admirando-se no espelho na fantasia de ser gente grande, como a mãe. Talvez, então, eu já tenha me cansado do colar e ele vá pertencer à caixa de brinquedos dela, até que ela também se canse, esqueça. Talvez ela não note o quanto já se passou em mim, de quanto já me esqueci – embora tanto tivesse amado, quando era tempo. Espero que ela não tenha o mesmo medo do futuro que eu tinha, resumido no medo de crescer. Que, no entanto, ela ame o presente com a mesma intensidade, mas que não tenha a nostalgia de deixá-lo, que viva com leveza as fases, deixando ser o que ela será e amando tudo o que ela foi, mas livre.
Assim, as minhas coisas parecem o que serão, mas logo voltam ao normal. A nostalgia de hoje, na perspectiva do futuro sentido, se mistura na nostalgia do sentimento de futuro passado. E eu não tenho mais o que fazer do que comprar novos livros e lê-los, assim com os colares, usá-los, como o tempo.
No entanto a nostalgia pese, eu sinto amor pelo que as coisas são agora, em sua juventude, inocentes pelo que deverão ser. Eu sinto amor pelo que sou, enquanto ainda posso inventar meu futuro – e sentir saudades do presente.

Laís de Oliveira

Descora com o sol

2009-03-13T02:45:00.001-03:00

Nota-se que uma cidade já se tornou antiga quando há alguma memória distante o suficiente para ser nostálgica. Da primeira vez que se olha para uma esquina qualquer e se lembra dela vista em outras cores, com olhos antigos.
Belo Horizonte começa a me parecer o que deveria, quando me mudei, e eu já começo a rever paisagens não com o orgulho embriagado da mudança e da vivacidade de uma nova fase, mas com a nostalgia e a saudade de quem reconhece, naquela paisagem, um tempo que não volta. Outubro pode voltar, mas aquelas cores de outubro não voltam.
Eu me arrependo por não ter escrito mais e guardado todas as imagens como elas eram, mas sei que a euforia por guardar todo o momento com os olhos e na pele me fez sentir-me avessa ao isolamento triste da escrita. Sinto que Belo Horizonte é minha casa quando eu consigo ter memórias nos seus quarteirões e quando sinto, desde já, a nostalgia de ter de deixá-la – manifesta no desespero por aproveitar cada espaço.
Posso reler meus versos, mas eles nunca terão a força dos que não foram escritos.
No fim, o melhor que faço é acreditar nas palavras que guardam algo do que era e na saudade das esquinas nas suas cores e segredos, quando eu as desconhecia.
Hoje o meu dia as torna corriqueiras e eu as sinto como se fosse ontem.

Laís de Oliveira, 12 de março de 2009 (madrugada)

Faz tempo

2009-01-25T00:33:00.004-02:00

Que eu não posto aqui.
Que eu não me sinto tão fraca, tão vulnerável.
Talvez tudo seja fruto apenas das noites mal dormidas. Lugar infernal esse onde moro. Queria sair daqui, ir pra outro lugar.. Qualquer lugar em que eu não precisasse discar 190 de dois em dois dias, acordar ao som de sirenes ou filhos da puta berrando e tocando vioção no meio da madrugada. Preciso sair daqui, e vou, mas toda vez que eu realmente me decido aparece um porém; "a big and fat" porém.
Há tempos não me sentia tão sensível, tão... sozinha. É o costume errôneo de ter alguém sempre ao lado, de ter sempre algo pra fazer. Começar a trabalhar me fez um bem que eu nem podia imaginar, mas não preenche todo o tempo, e, principalmente, não preenche o vazio. Esse ano começou novamente sem grandes planos, entretanto, é bom não ser a mesma pessoa acomodada e átoa que eu sempre fui.
Hoje não vou olhar a ortografia, não vou me preocupar em escrever algo coerente, bonito. Hoje eu só quero voltar.
Porque há pouco tempo eu descobri que anos podem não significar nada, não se as atitudes não mudam, não se o sentimento permace o mesmo. Assim como existem e sempre existirão aqueles momentos em que você sente que a partir dali nada mais será igual. E só não quero e não posso perder a esperança, afinal, cedo ou tarde algo há de mudar.
Só espero que seja para melhor.

Bom dia

2009-01-07T00:13:00.006-02:00

"Vio una mujer vestida de oro en el cogote de un elefante. Vio un dromedario triste. Vio un oso vestido de holandesa que marcaba el compás de la música con un cucharón y una cacerola. Vio los payasos haciendo maromas en la cola del desfile y le vio otra vez la cara a su soledad miserable cuando todo acabó de pasar, y no quedó sino el luminoso espacio en la calle, y el aire lleno de hormigas voladoras, y unos cuantos curiosos asomados al precipicio de la incertidumbre. Entonces fue al castaño, pensando en el circo, y mientras orinaba trató de seguir pensando en el circo, pero ya no encontró el recuerdo."
Cien Años de Soledad (fragmento), Gabriel García Márquez

Esta noite uma ansiedade arrepia todo meu corpo e eu mergulho numa insônia inquietante e desesperadora, como a da noite em que nos despedimos para o que seria o porvir de uma nostalgia sem fim. Uma solidão sem tamanho.
Por este desespero ou por ocasião da noite, minhas letras parecem escrever com mais facilidade do que antes, ao menos as palavras me ocorrem com mais clareza. No entanto, o medo de que o sentimento fuja antes que eu possa registrá-lo, imunizando-o contra o esquecimento, faz com que os dedos tenham pressa e somam, à cabeça, mais ansiedade, subtraindo qualquer aproximação do sono.
A inquietude da sensação indescritível, aquela concomitância de sentimentos, o desespero da impotência, da necessidade, da indiferença do tempo e das luzes da cidade, do carro que já se tinha ido quando implorado pelos olhos na janela, do desespero, daquela solidão intensa, da vontade, da imutabilidade, do meu desejo, deste destino, esse desespero na calma tensa da cidade, do meu desatino, da saudade, dessa necessidade, de estar sozinha, de estar aqui, de estar na vida, de ter que fazer algo: a insônia, minha inquietude, a realidade. Quando, num paliativo, por uma última memória, por um registro e para não morrer (de esquecimento ou num vôo pela janela) meu celular chamou seu número, para nunca se esquecer.
E, no entanto eu temo, agora, um dia não me lembrar da cor de seus olhos, como Anna de Amsterdã o fizera, como eu já o havia previsto em seu único poema feito por mim, por consciência do nosso destino, ou porque a fala de “Calabar” tivesse ficado guardada em algum trecho de minha cabeça e eu a relembrasse na ocasião de escrevê-lo (seu poema, ou ele). Leiam-se, neste texto, todas as referências e pronomes direcionados a uma só pessoa, ele só, a quem se dirige esta memória, e não ao sujeito mais próximo, como pede a gramática.
Hoje, eu sinto saudades, e foi o sentimento mais presente nesta última virada de ano, por ironia que seja este inexplicável desconforto originado da ausência o que houvesse de mais presente em mim. Por superstição, eu poderia considerar que este ano eu sentirei saudades. E esta saudade é seguida de um desassossego de não conseguir pensar ou organizar meus sentimentos em idéias, nem minhas idéias em atos, tornando-me, mais uma vez, dispersa, negligente e muda. E desta mudez, eu tenho medo de não dizê-lo, da negligência, tenho medo de deixar para lá até que já não doa, e da dispersão, medo de perdê-lo para o vento ou para idéias fantasiosas, idealizações ralas ou ocupações sem causa.
Claro que, se me fosse possível fazê-lo, eu guardaria nestas linhas todos os momentos, os nossos, desde aqueles que somente me divertiram em serem planejados, feitos de empreitadas loucas, viagens ou cochilos encalorados numa tarde útil, ou aqueles poucos que existiram, que de tão parecidos tornaram-se quase rotineiros e, ainda mais por isso, fáceis de se misturarem na confusão da cabeça quando a memória passa a enxugar as informações que, pelo seu processamento frio, devem bastar se forem reduzidas a uma só que, afinal, sirva para informar o mesmo que as outras, confuso. Guardaria, ainda, nossas conversas, os diálogos sóbrios, os embriagados, os non-sense e os que não chegariam a lugar nenhum, só para que estivéssemos um ouvindo a voz do outro. Ainda, guardaria alguns, talvez, dos diálogos inventados por mim, nos momentos de inquietação e ciúmes, ou saudades, ou ansiedade, de raiva ou desejo. Guardaria, sobretudo, nossos silêncios, quando a conversa se resumia toda no aquecer mútuo de nossos hálitos.
Se conseguisse, eu escreveria seu rosto como é hoje, assim como o meu, para que não envelhecessem, ou para que algumas de nossas expressões não mudassem, esculpidas pelas palavras como em mármore, numa estátua que nos eternizasse em alguns momentos; a sua cara de susto, o seu olhar de sorriso, ou mesmo aquele desolhar de soslaio, negligência ou distância. De mim, eu guardaria algumas expressões que eu me lembrasse ter lido no seu rosto, refletidas nos olhos, ou algumas que senti, como um sorriso ruborizado.
Mais indescritivelmente, já que falo do inefável, eu tenho uma vontade de guardar para sempre, senão a sua memória impregnada em certas músicas, ao menos a sensação de ouvi-las, a sua imediata e inevitável presença em mim, ou de algum dia nosso, algum sentimento ou história, ou ocasião, seja a referência por culpa da letra, do que tocava naquela hora, do que foi recomendado ou do que foi sentido. Tenho até álbuns em seu nome... E ao mesmo tempo em que os devo continuar escutando, já como outros homens, em outras noites, entre tantas pessoas diferentes, eu guardo um sentimento quieto e uma vontade de parar, sair, de me distanciar por um momento da conversa ou de interromper o que houver, para, sozinha, escutar e me esforçar para lembrar ao menos um pouco do que aquilo me significou um dia.
O que eu sinto dele é uma vontade de sentir. Além da sua ausência, da saudade dele, uma saudade da saudade, dos sentimentos, da importância, da sua imprescindibilidade diária para mim. Sobretudo, este sentimento desconfortante de ausência, seja de memórias, de registros; fotos ou definição, dos momentos, de sentir, ou dele mesmo. Para não mencionar a ausência de palavras e esta solidão imensa. Ainda, é reconfortante sentir saudades, ou esta inquietude, seja o que seja, pois é qual fosse a sua memória, ou de nossa vida, presentes em mim.
E enquanto, na vida, eu sentir saudades, a memória vai processar tudo friamente nostálgica e, numa referência óbvia, me fazer me lembrar dele, assim como quando me inquietar essa solidão sem fim. Ainda que eu não me lembre da cor dos seus olhos. Eu vou sentir, sem saber.

Laís de Oliveira
06 de Janeiro de 2009, madrugada

(Post das Quintas-Feiras em mais hora extra)

Poema (Memória)

2008-12-21T11:52:00.007-02:00

Temo esquecer seus olhos

Como beijos

Se digerem, engolidos pela boca.

Temo perder seus braços

Como esfriam os nervos, sem o esquentar do abraço.

Temo perder seu riso

Como os passos que não ecoam mais dentro do quarto.

Temo perder meus passos

Em que falte

Seu desnorteio, o norte que preciso

Nas suas noites. Sua valsa louca,

Seu desatino, esse meu desespero.

Temo esquecer o dia em que me veio

Você e eu me esqueci dos planos

Fora da sua vida

E me embalei

No cambaleio leve dos seus passos.

Temo

Esquecer que me arrastei por seus passos

Que me ofereci, nua, aos seus braços

Que enlouqueci no vício por seus risos.

Agora, temo porque a noite passa

Que o temor se alivia com cachaça

E te esquecer dói tanto, que é preciso.

Belo Horizonte, 20 de dezembro de 2008

Laís de Oliveira

[Postagem das Quintas Feiras fazendo hora extra]

Calendário

2008-11-27T00:48:00.008-02:00

"Remember we used to dance"

Stay or Leave, Dave Matthews

No calendário
Os dias são escassos
Para que nos tenhamos
Nossos passos
Estão desajustados e sem ritmo
Estão descompassados.
Houve um dia
Em que dançamos sem pedir, da noite,
Mais que o escuro
E hoje, a noite é rara
Por nossa exigência
Ou nosso descaso
De não saber o que fazer conosco.

Um dia, embora o céu fizesse claro
Eu te esqueci nas nuvens que passaram
Eu te perdi num resto de poesia.

Laís de Oliveira

Mate Couro

2008-11-20T10:44:00.008-02:00

O gosto de mate couro me remetia à infância, quando a gente parava, quente, de brincar, com os rostos vermelhos e as mãos esfoladas de poeira e asfalto. Naquelas goladas, se sentia apenas a satisfação pelo alivío do cansaço não sentido, na correria por brincar cada pedaço de dia. Daí era injustiça com a canseira que trabalhava na gente sem dar efeito e um gasto de Mate Couro, que aliviava a gente sem ter sentido, de canseira... Pra não falar no sol que nos transpirava o rosto e a gente nem, esse suor, sentia, ou então se achava bom, pra ver quem era o mais suado. Criança é, sobretudo, algo sem compromisso.

Laís de Oliveira

Quase madrugada

2008-11-13T23:40:00.003-02:00

A paisagem noturna da cidade parece abrigar luzes mais brilhantes, neste dia após a chuva.
Uma música nostálgica me faz lembrar da falta de você que era um onipresente inverso, quando eu não te conhecia.
Agora ouvi-la me faz ter saudade de te sentir nas coisas, para suprir sua falta em café, sorvete ou teatro e não morrer de vazio.
Agora a noite limpa me remete ao seu olhar que eu já conheço, e no entanto nem sequer sei se está distante, nem se o não estaria, em que estivesse perto, fisicamente.
Sobretudo eu tenho falta de você antes do que era, quando era o verbo e a imagem criada em poesia.
Por fim resta a certeza de que não merece, nenhum inclinado a poeta, conhecer o motivo de sua poesia, pois que sem ele é que esta existe. Que a presença da musa é por demais intensa que se exprime ao vivo, que o poeta desmerece o papel.
Quiçá você fosse quando o meu verso o era e eu não te perdesse para escrever poesia.
Deus me livrasse desta noite limpa, e destas luzes da cidade estreladas sobre o asfalto, e sobretudo desta poesia desvairada que esta falta me inspira.

10/11/2008

Laís de Oliveira

Soneto aleatório

2008-09-25T15:54:00.003-03:00

Seus olhos ‘inda se sossegam, claros
Nos meus, no entanto eu não os tivesse quisto
Lembrar e os escrevi pra esquecer, visto
que a poesia é, do esquecer, o amparo.

E eu quis tranqüilizar-me n’alguns raros
Versos para esquecer-te, no que insisto,
No que não há sucesso , no imprevisto
Desejo meu por seus olhos, avaro.

Que eu me sossegaria se os meus versos
Bastassem pra escrever isto que os cria,
Que me corta, rasga, me beija, existe

Em desnorteio, em meus olhos dispersos
Na minha abstinência de poesia
Pra te lembrar mais puro e eu, mais triste.

Laís de Oliveira

Para esquecer de esquecer.

2008-09-17T20:36:00.002-03:00

Eu não conseguia me mexer. Estava lá, há cerca de uma hora, olhando fixamente pela janela do 13 andar do prédio da graduação. Precisava me mudar, então gastava meu tempo olhando os prédios à minha volta e pensando se algum deles me faria sentir bem, em casa. Depois comecei a prestar atenção nos ônibus que passavam na avenida. É impressionante o poder de visão que minha lente de quase 6 graus me oferece. Também, puderas. Qualquer coisa, menos aula. Aquela mulher me irritava profundamente. Sabe aquele tipo bem feminista que se recusa a usar sutiã, salto ou se depilar? Abomino. Entretanto, meus problemas estariam reduzidos a quase nada se a aula dela fosse interessante. Enfim, a cada prédio que eu observava, a cada ônibus que passava, era mais uma pequena parte da promessa que eu havia feito a mim mesma sendo desfeita. Queria prestar mais atenção às aulas, ser melhor aluna e parar com essa mania de beber dois litros de café e estudar de madrugada um dia antes da prova. Mas desde minha volta eu ando vivido em um estado de dormência que eu apenas desperto quando algo de realmente ruim acontece. A saída repentina do meu apartamento foi uma delas.
Eu não realizara o quanto eu gostava daqui até pensar em sair. 30 dias, o prazo. Não sou de me apegar a lugares, casas, mesmo porque meus pais nunca tiveram moradia fixa, desde criança já devo ter me mudado umas 12 vezes. Mas o dia seguinte da notícia me mostrou algo diferente sobre esse lugar. Acordei, olhei pro ventilador do teto e pensei o quanto eu iria sentir falta de acordar e olhar para ele. Bizarro, principalmente se levar em conta que eu nunca o liguei. Não consigo lidar com qualquer objeto que faça barulho em intervalos fixos, eu fico louca – sabe aqueles relógios de 1,99 que fazem tic tac? Todo lugar que eu vou e tem um desses as pilhas somem misteriosamente. Bem, talvez esse sentimento seja explicado porque aqui foi, de fato, a minha casa desde mudei pra Bh. Não é a primeira, mas é a única que me fez sentir como se eu pertencesse aqui. Além do mais, nada como morar com gente normal, ou quase. (ahh, pro inferno com a hipocrisia, de perto, ninguém é normal.)
Mas o susto passa e a dormência volta. Meus dias têm sido tão ociosos que sinto falta até do desespero da semana de provas finais, quando ficar acordada ao menos fazia algum sentido. Ando assim, a passos tortos e sem rumo, um rosto sem expressão, uma boca sempre calada.
Quem sabe passa, quem sabe...

(Texto antigo, achei por acaso enquanto jogava coisas inúteis na lixeira. Este foi quase. É apenas pra lembrar daqui, de como gosto..)

Ah, só pra constar, tirando os alarmes de carro e o ônibus verde com o número 33, tudo está no caminho certo agora.
=)

Psicodelias

2008-08-21T01:38:00.005-03:00

"Hike up your skirt a little more
And show the world to me"

Volta agosto e minha vida é como se fechasse em um retrospecto, num dejá vu latente e interminável que me constrangesse a receber o presente como uma memória de passado.

Do sonho da casa das bonecas de bochechas envernizadas e do banheiro dourado: a rua

Certa vez, sonhei com uma rua pequena e velha vista de um dos lados da calçada, do lado de onde havia uma casa cuja entrada era um misto da casa de minha avó em Lavras com uma casa suntuosa, como um castelo, com uma torre vertical e cômodos que eu desconhecia. Na subida da escada em espiral, de metal negro belamente detalhado, havia um piso superior que dava tão só num banheiro pequeno e dourado, mui digno de um rei, ou antes, de sua esposa, uma princesa descrita na delicadeza rósea e áurea das paredes e privada. Na casa de tantos cômodos havia moças belas como princesas e artificiais como marionetes de verniz, de um lustrado avermelhado nas bochechas, tão plástico que pareciam esculpidas, pinceladas em madeira, e que de tão falsas eram estranhamente belas, dos cílios postiços longos e muito pretos sobre olhos intensamente azuis como vidro, aos narizes esculpidamente finos e os lábios muito vermelhos e bochechas brilhantes de rubras (rubras, porque o vermelho não as alcançaria). Na cabeça, um adornado longo e ondulado de ouro ou de carvão muito intenso. No sonho eu não sabia se eram bonecas ou moças que tanto se agravaram na sua beleza que se envernizaram, todas, e se esqueceram de algo mais, além do nome, das vontades e delírios. Eu sei que não me compreendia, se atordoada, se estonteada com a beleza frágil das bonecas, com suas beldades enfurnadas pelos cômodos da casa. Não sabia se admiração ou medo, mas era como sentir-me humana, de pele flácida e inquebrável, e de rosto pálido, como sem tinta. Me sentia, antes de tudo, natural e era como se estivesse ali de visita, chegada de viagem, mas como se alguém me quisesse presa como elas para a vida, talvez o rei do qual o banheiro era digno, e talvez eu me lembre também de seu rosto de marionete adocicada, das bochechas de maçã caramelizada. O tempo que passei naquela casa eu nunca soube, mas algo me prendia como vício, comiseração ou encanto pelo senhor que mantinha as senhoras róseas e douradas, porque eu estivesse lá por um motivo mais e único, que se comprovava pelo fato de eu não ter as bochechas róseas, mas dúvidas. Não sei por que nem por quanto fiquei, até que me senti um dia com os cílios longos e os cabelos volumosamente brilhosos, íntima da escada em espiral que levava ao banheiro superior e acomodada pela proposta do senhor das bochechas róseas. Lembro num desfecho de ver novamente a rua (e no meio tempo entre as princesas e então parecia não ser a primeira vez que eu me colocava entre a rua e a escada do banheiro) e de me despedir daquele senhor sem tristeza, nem cabelos longos ou bochecha rósea, mas com uma nostalgia como por um amor que se sabia inexistente, mas se sentisse. Lembro de pessoas que vieram me esperar como se eu voltasse de um cárcere... e não me lembro de muito mais (mas que deixei outra donzela mais condizente que eu na calçada com aquele rei sem nobreza, feito plebeu ou boneco de cera pelos tempos modernos. Lembro de nostalgia.
Na verdade eu nunca compreendi ou o quis, este sonho, nem entanto me preocupei, e no entanto agora ele me vem com uma aura nostálgica de presságio antigo, como tivesse um lado premonitório desde aquela época. Mas nem o lembro quando sonhei ou o porquê das figuras engraçadas, medievalizadas e românticas, em marionetes envernizadas. A verdade é que nem hoje o compreendo, necessariamente, mas é como se ele fizesse parte da seqüencia de dejá vus que tem me perseguido. Haja significado, haja sentido ou não, certo que vai para uns cinco anos atrás que o sonhei. O que há de presságio é a semelhança de algo que sinto agora e que senti neste sonho, que me fez reconhecê-lo novamente e descrevê-lo na esperança de que me dissesse algo...um sentimento de nostalgia que me faz sentir uma dor de ter abandonado algo que nunca me seria dado e não sei quando o tive em mãos, numa posse fugaz por mera diversão do tempo em saber que o meu futuro o abandonaria, mas no entanto o tive que conhecer para me responsabilizar, sozinha, por abandoná-lo.
Por teimosia, se não houver sentido, eu culpo as circunstâncias.
Sobretudo, não é amor, mas nostalgia.

Laís de Oliveira

Mês

2008-06-27T01:21:00.006-03:00

Saudade de te ter sem te sentir, sem ter sentido, sem saber. Saudade de te ser sem ser lembrada, de saber te ter comigo sem chorar, sem ter sentido. Saudade de te saber antes de tê-lo sentido. Saudade de você como era quando eu me esqueci do rosto dos seus amigos. Quando eu te sabia pouco e só.
Quando eu te conhecia mais que a noite, mais que o álcool, mais que você mesmo.
Vontade de que eu fosse sempre isso e nunca mais pernas abertas sob a almofada para receber o laptop numa madrugada fria.
Antes você estivesse aqui e eu não mais escrevesse.

Saudade te começar comigo.

Laís

(texto das QUINTAS FEIRAS, atrasado)

Só queria que você soubesse...

2008-06-16T00:08:00.001-03:00

Sempre que via as pessoas juntas, se amando, eu pensava que um dia ele ia chegar. Não um príncipe montado num cavalo branco, mas alguém especial que quisesse me doar todo o seu amor e recebê-lo de mim, desta vez, sem reservas.
E onde estará ele? Se puder me ouvir agora... Que chegue logo! Tenho medo de que ele já tenha chegado e eu, com todo o meu orgulho e timidez não o tenha notado ou esteja desprezando-o não por ser impenetrável, mas por não conseguir me aproximar.
Sei que preciso mudar isso em mim, essa paralisia injustificada, mas infelizmente é isso que acontece com os poucos homens que me tiram o controle da situação e, depois de um tempo, de mim mesma.
Não consigo mais prever todos os comportamentos, sinto que nesse momento estou envolvida, de corpo e principalmente de alma, em uma situação, quiçá relacionamento, que não tem começo, não tem meio e não sei se um dia terá fim, já que isso nunca começa para valer.
E sei que perder o controle me desestrutura inteira, me deixa numa tontura irresgatável, um mergulho que prefiro me afogar a ter que voltar à superfície e enfrentar uma situação de desconforto e, pior, descontrole.
Existe alguém... Mas não o conheço por completo, não sei por onde ele anda, o que pensa de mim, o que almeja e o que sente. Não sei nada. E daria muito para descobrir tudo isso e me aproximar dele, mas parece que ele também fica paralisado, ou talvez não se importe comigo.
Um dia, quando nos encontramos e disse estar exausta, ele sugeriu: “Escreva!”
E aqui estou eu... Tentando colocar em palavras o que não sei estar sentindo. Tentando transpor uma confusão de sentimentos que se entrelaçam e voltam a se desfazer, que se encaixam e se desencontram quase que ao mesmo tempo.Você é confuso, é complexo é do jeito que eu gosto... Se tivesse coragem conversaria com você, te pararia no meio da rua e diria tudo que está passando pela minha cabeça, te seguraria pelos braços e faria você desvendar todos os mistérios que aparentemente esconde e, principalmente, faria você me dizer o que realmente pensa e sente por mim. Juro, eu agüento se disser que não sente nada, se disser que não quer se envolver. Eu agüento! Pior, é não saber... Pior é deduzir sem certezas, acreditar sem ver concretamente. Nunca fui boa em abstrações, tampouco em subjetivismos. Só queria que você soubesse, talvez isso facilitasse um pouco as coisas...

Sem título

2008-06-05T15:13:00.012-03:00

Eu gosto de você
qual escrevesse
um verso entre o susto e o riso
como
não esperasse despertar

com sono
a música favorita na rádio.

Eu gosto de você
como encontrasse
num livro velho, um bilhete antigo
como matasse saudade
qual fosse
fazer as compras do mês
e voltasse
com flores entre o arroz e o limpa-vidros

Eu gosto
qual bagunçasse os cabelos
de estrada,
do vento de mato e asfalto
Gosto
como me esquecesse das horas
pela conversa
em tardes sem sentido

Gosto qual visse, fosse, ouvisse, errasse
como tolice, doce, abraço, almoço,
Viagem.
Gosto como se amasse.

Eu gosto de você,
no entrelaço
dos nossos dedos.
Gosto

do que quer que fosse
que envolvesse ter você comigo.

Laís de Oliveira

"Well the stars up in the sky and the leaves in the tree

All the broken bits that make you trip up and the grassy bits inbetween"

Birds, Kate Nash.

A Praça

2008-05-29T18:42:00.001-03:00

Um casal posa maquinalmente fotográfico neste clichê de coqueiro e flores. A praça nunca esteve tão bonita.
Logo uma noiva vai posar, sem graça, suas futuras memórias sugeridas por um fotógrafo que a desconhece. Ao fundo, um relance de bicicleta esquecida no cenário e algumas caras que a noiva desconhece. A praça nunca esteve tão aflita de ser algo além da grama.

Laís de Oliveira

Fossa

2008-05-22T18:48:00.008-03:00

dor de garganta
fome
esse meu ar
de aborrecimento
a dor sem nome
arde feito cachaça
desce insone
nas noites sem motivo
amor se come
de gula - engole , traça -
feito doce.
e se enfastia
como quem não possa.
má-digestão?
música triste, passa...

bebo Jacques Brel feito digestivo
com goles dolorosos
de cachaça.

Laís de Oliveira

"I took my love down to Violet Hill"

Sangue e aguardente

2008-05-20T18:58:00.002-03:00

"Das brigas que ganhei,

nem um troféu pra casa eu levei

As brigas que eu perdi,

essas sim eu nunca esqueci"

Pato FU

Era como se eu ainda ouvisse as vozes na minha cabeça, você é um rapaz de família, olha lá se isso são jeitos, tenha compostura. Mas na hora nada pareceu adiantar. Eu não sei o que incendiava mais, a cachaça barata que desceu intragável pela garganta, o sol quente fritando meu couro cabeludo, ou a raiva que me subia pelas bochechas e me fazia cerrar os pulsos. Eu sei que não devia, mas tem muita coisa que a gente não deve fazer sabe, mas faz assim mesmo. E no fundo, parece que esse é que sou eu. Comigo é no tapa e no grito. E no pranto, mas esse eu deixo escondido, porque garotos não choram.
E não dá pra dizer o que é pior, as cãibras por todo o corpor, o asfalto quente como inferno me lixando o rosto, ou o gosto amargo na boca, de aguardente, sangue e poeira. E,algum motivo, que está além da minha escassa capacidade de compreensão, me faz crer que ser o perdedor ainda é mais saboroso.

nov 2005- Com os devidos créditos ao Felipe, que me serviu gentilmente, de modelo real. Suprimi os fatos, pois não são dignos de serem relembrados.

Inércia

2008-05-17T23:03:00.005-03:00

Poderia repetir as palavras de Cê e dizer que a metrópole anda impedindo meus escritos aqui - o que não deixaria de ser uma verdade - mas não poderia deixar por isso só. Vontade de escrever até tenho tido, mas tudo me parece tão velho e gasto que não acho que vale a pena colacá-las (palavras) aqui. As coisas tem dado certo, o caos aos pouco foi se esvaindo e eu até sinto uma paz que há muito tempo não sentia. O que não muda sou eu. E qualquer coisa que eu escrevesse aqui, por mais que fosse algo novo pra mim, ainda teria aquele cheiro de livro velho, folhas amareladas e milhares de digitais.

As marcas que ficaram não são apenas marcas, se tornaram parte de mim, e nem cirurgia plástica resolve.

Pela ruas da capital

2008-05-14T14:12:00.003-03:00

Ontem Lais me cobrou escritos, eu fiquei sem respostas.
Saí pelo centro hoje, buscando inspiração: pela Rua Carijós e seus predinhos ocupados por oticas e relojoeiros;pela Galeria do Ouvidor, e todas suas cores;pela Galeria do Rock, que de rock já quase não tem nada; pela Rodoviária, e suas gentes que chegam e que vão; até parei em frente ao Pirulito na Praça Sete, olhei pro céu e tirei o fone do ouvido para escutar o vai-e-vém frenético da cidade. Mas de nada adiantou. Continuo apática, preferindo as paredes lilás e o silêncio do meu recanto interiorano. A metrópole tem deixado meus neurônios carcomidos. Resultado: paralisia criativa.

Não me venham criticar meus textos, pois, se os aqui escrevo hoje, é pela simples sensação de dever cumprido.

Lua

2008-05-01T20:34:00.004-03:00

Pendurei-me na janela

e guardei a lua só pra mim

como um segredo

e mostrei-a murmurando

em seu ouvido

teu segredo

por ser tão somente meu.

E só eu olhei teus olhos

quando ninguém

- e nem eu -

os via.

Uberlândia, 2007

Laís de Oliveira

Palavras.

2008-04-26T14:11:00.003-03:00

Há quanto tempo não as escrevo aqui. E há muito tempo não me eram tão poderosas.
Poderia ter mudado toda minha semana com uma frase, melhor, retirando uma frase. Digo isso pra não parecer exagerado, já que na verdade eu poderia ter mudado toda uma vida. E não só a minha.
Foi assustador.
Três palavras mudaram o rumo de quatro pessoas e ecoaram em minha cabeça durante 7 dias. Poderia tê-las abafado, pensei. Entretato, arrpendimento não é algo costumeiro pra mim, mesmo porque eu não posso me arrepender do que sou, já que hora nenhuma conseguiria ter feito diferente. Principalmente quando o diferente é errado.
Cinco minutos me fizeram passar quarenta e duas horas acordada. Duas ligações resolveram minha vida.

E o que mais move meu destino senão números e palavras?

Quem me dera você tivesse ouvidos.

Vaguice

2008-04-24T23:47:00.004-03:00

Há coisas que me atrasam a vida irreversivelmente. O suor de dormir à tarde com o sol ardendo atrás dos panos da cortina, ou o de não ter sono quando a noite encarna o dia.
Me ocorre que eu nasci para o pequeno, para achar no rotineiro o traço involuntário de cada dia, o que há de mais desencontrado no que se espera das ruas, gentes e calçadas.
Parece que o que faço bem é adivinhar poesia quando a rua, sem querer, deixa entrever um qualquer que passa e ri sozinho. O pouco me alegra mais do que saber de todos os anseios dos homens de todos os tempos, de todos os códigos que engendraram o que, hoje, fazemos. Gosto de pôr os dedos no que somos e olhar para o que vemos quando a tarde é de sorvete, ou de preguiça.
Contudo, eu perco o hábito de competência e as chances de mercado. Oxalá meu currículo incluísse o como lido bem com o passar da tarde e a montagem do que será a noite: focos amarelados pelas ruas, mesa no passeio, gente sem mais que braços, olhos, dedos.
No entanto eu sei que o pequeno me assusta na extensão deste infinito ao contrário. Tanta grandeza de detalhes que eu temo querer enumerá-los em prosa, fichas, tópicos ou tese.
Quem dera eu não olhasse pro relógio e rabiscasse esse registro tenso por render um pouco.

Laís de Oliveira

Amantes falsificados!

2008-04-22T23:49:00.002-03:00

Ate parece que e a primeira vez que eu roo todas as unhas, esperando pelo telefone que nao vai tocar. Essa cara de noiva de marinheiro já é minha há muito tempo. E agora eu cansei de esperar, vou tomando conhaque, porque de tanto esperar eu posso me desesperar. Chega de amor barato, aqui em casa já tá cheio de made in china, um amante falsificado seria só mais um bibelô juntando poeira na prateleira. Troquei meu vestido florido, de esperas no porto, por uma calça velha, azul e desbotada, que é de sai por aí, bebendo que é pra não chorar!

Em contraste

2008-04-17T19:24:00.001-03:00

Acabou a luz no meu quarto e eu escrevo contrastante, neste laptop à luz de velas.
Não quero me demorar nestas linhas, que ando mais pra leitura nestes dias e não pretendo cometer um plágio sem querer, nem ao menos soar mais contrastante a algum leitor - na releitura do que eu reescrevo, de ler outra leitora - do que este laptop às velas.
Do meu gato Noir, só vejo os olhos. O resto é amarelo, branco e preto, de contraste.
Te doaria um sonho de Bonfim e algumas noites de cinema e bruma de cidade histórica, para encontrar você no tempo em que eu não era seu passado.

Laís de Oliveira

Hedonista convicta!

2008-04-16T17:39:00.002-03:00

A semana foi passando rasteira, sem que eu percebesse. Continuo inoperante. Minhas ideias sao geniais, minha preguiça fenomenal. Mas talvez seja esse o tal do esquilibrio divino. E eu fico aqui, digitando bobagens, com os cadernos do meu lado. Eu deveria estudar filosofia, ou qualquer outra coisa, sair dessa inercia. Talvez assim eu nao tivesse tanto ciume daqueles que sentam nos botecos e conseguem sustentar as mesmas ideias que eu tenho, mas citando um bando de gente famosa. Mas talvez se eu tivesse lido todos esses livros essas idéias não mais brotariam na minha cabeça, quem sabe. Vai ver é isso, como disse a Clarice Lispector: ando com medo de me contaminar com o escrito do outro.
Às vezes até tento me enganar com essas desculpas meia-boca de conservar minha originalidade, ou até a mais escrota delas: de que não tenho tempo. Mas o fato mesmo é que prefiro cultuar Dionísio a Atenas. Talvez seja essa minha natureza, chega até a ser romântico. Nos livros que eu leio nunca vi uma bonne vivante, assim mesmo, no feminino. Acho que foi para isso que eu vim ao mundo. Pra brindar a vida com um bom vinho, pra cultivar os maus costumes, ou, na falta de dinheiro ser discípula de Kerouac. É, porque dessa de intelectual eu cansei. Quero mesmo é o prazer desmedido. E vida longa ao hedonismo!

Deste outubro

2008-04-10T15:39:00.005-03:00

Ele traria as flores de outubro que ela escrevera, há tempos.
O céu de abril, raleado de nuvens afiladas com seu azul fraco, relembraria outubro em chão e flores, de poeira e ornamentos.
Quiçá ele devesse relembrar setembro se evaporando de agosto, que outubro foi, por fim, um mês vazio de constâncias, foi preparo de um novembro que não teve, ou que teve e passou saudoso de ainda ser outubro. Novembro foi, por fim, enevoado em suas dores e eu me perdi em folhas, como o mês em suas nuvens.
Dezembro, eu já me esquecia de outubro. Janeiro, eu já nem era.
Em fevereiro eu confirmei a idade que eu já tinha e, pelo menos, deu saudade de outros sonhos. Foi choro e precisado, quando de abandonar os planos para ver estas montanhas outra vez. E desde então, não tenho tido casa.
Março foi sem quase ser notado. Parece que me apaixonei às noites, pela chuva amarelada com as luzes. Sei que março teve fim já em abril, que sumiu com seu início.
Agora volta outubro, com as cores que deixei há vários meses.

Laís de Oliveira

A Velha e a Moça (ou Prosa de Sete Fases)

2008-04-03T01:02:00.002-03:00

Naquela rua se morreria com facilidade. Tantos carros que passavam sem premeditar a ida pelo asfalto, que a travessia era uma aventura de graves imprevistos.
Atravessei sem pressa, para mais admirar a vida.

Eu tenho pena de gastar algumas boas frases com um texto sem sentido. Mas dou-lhe às letras pra que ele se faça... Que alguém nesse mundo tem de ter coragem de ser tão ridículo. Deixe-o ser, meu texto!

Se o mundo é algo novo, eu já o sei de alguns anos. Mas, ainda, gosto de pensar nas ruas como novas candidatas a cenário e paisagem, gosto de pairar meu sono sobre as luzes da cidade e indagar o que há de novo, o que de certo ainda não vi.

Eu tenho a pretensão de saber tudo e admito. Ainda, sei dizer que sei de tudo do que sei. Do que não sei, de fato sei bem nada, mas insisto em inventar.

Sem me contar, eu faço novos planos entre as tardes sem motivo e crio um novo caminhar em toda cria que invento. Minha memória fraca faz com que eu me esqueça do que era ontem e eu sigo, incoerente e sem linhas concisas, descontínua.

Eu choro algumas vezes entre as luas, ponho a culpa nos hormônios. Da mesma forma eu culpo o horóscopo do meu gosto por bobagens. Assim, saio de grandes discussões, que sou passiva e imprecisa. Faço paródias pra não sofrer plágio.
No mais, tenho preguiça de ser algo.

Por fim eu sou confusa e não tenho sentido. Do nada eu me notei com peitos e sentidos com os quais não sei sentir. A culpa não é minha se não tenho me sentido há uns doze anos.
Aí escrevo tonta, que me aguça os sentidos.

Laís de Oliveira

Palavras bonitas

2008-04-02T16:27:00.002-03:00

Agora tá decidido e não tem volta. Eu já tenho o crime perfeito. Vou roubar todas as palavras pra mim, ou melhor, para ele. Vou dar um golpe no país, me tornar ditadora e confiscar todos os dicionários. Em seguida, instalarei uma base em cada biblioteca e livraria do país. Depois serão os livros. Todos os livros, cadernos, folhetins, cartazes, cartas (principalmente as de amor), tudo tudo tudo, será recolhido aos cofres públicos. Não vai restar nem mesmo uma letra, serão todas minhas.

E isso tudo só para dar a ele quantas palavras bonitas que ele quiser.

Geriatria

2008-03-29T17:54:00.001-03:00

Do nada, ele me disse: Te acho ranzinza.
Virei o rosto devagar, olhei em seus olhos, arqueei levemente minhas grossas e mal feitas sobrancelhas, soltei um "oh" meio mudo e voltei a fazer o que estava fazendo.
Não foi um 'oh' de ironia, desdém, ou surpresa. Foi automático.
Bom, pelo menos serviu pra ele ter certeza.
Então, não satisfeito, ele disse: "Por quê?"
"Coisa de criação", respondi.

Mentira minha. De todo jeito não poderia explicar. Não para ele.
Aliás, não poderia explicar nem a mim mesma. Não sei o que me aconteceu nem quando; não lembro de ter me visto e me sentido diferente, mas sei de uma maneira tão certa e minha que não é como se fosse essência, natural de mim.

Envelheci antes do tempo.

Perdi a conta dos finais de semana que passei em casa, não por falta do que fazer, ou por falta de companhia, mas me faltava ânimo, disposição, energia para sair dessa maldita inércia que assola meus dias.
Poupo-me para o que vale a pena, pensava.
Mas o que afinal vale a pena?
Se a verdade é essa, ando me poupando para o nada.

Ainda sim, hoje não sairei de casa. Pra que? ...

P s: Ontem a menina que mora comigo disse: Você é mesmo caseira hein Bruna?

Respondi: “oh”.

Alter-psicoidolatria

2008-03-27T12:49:00.008-03:00

"...ainda que para isso tenha de ser o meu corpo e a minha alma a lenha desse fogo."

Fernando Pessoa, em "Obra Poética"

Me falta um deus esses dias, nas minhas coisas, nos meus passos. Sinto o oposto da onipresença. Faz tanto que não tenho inspirações sadias ou vontade imensa de fazer qualquer tarefa. A minha escrita se tornou sem graça e as minhas folhas não mais sonham em tornar-se manuscritos de uma grande obra.
Meus dedos têm preguiça e sono, e me contraria o fato de meus olhos estarem cansados de ver e os ouvidos, fartos de ouvir.
Eu já não tenho um deus há muito tempo. E as minhas linhas já se entortaram e eu me sirvo como auto-divindade, no entanto escrevo errado o meu destino, e mal escrito.
Tenho me contentado com clichês e me desculpado ao repeti-los. Ainda, se resta alguma inspiração, eu gasto em defender aos decassílabos que um clichê merece sê-lo e, só por isso, é eterno e válido. No fundo, estou cansada de não fazer novidades.
No fundo, estou no poço e sei viver nele sem pressa.
Ainda, eu desejava ter um deus, que eu rezaria a ele e faria promessas para conseguir me deleitar com esforços e amarguras. Por graça, eu sofreria pelos versos que não tenho escrito. Na triste condição que vivo, não valem esforços que corroam meu prazer lascivo e flácido de virgem. Minha cabeça se cansou de arquitetar poemas e eu definho em imagens vulgares e ríspidas.
Se me fosse dado escolher um deus, eu rezaria a Fernando Pessoa e ofertaria um altar com folhas, tinta e café. Clamaria por um pouco de dor e me faria reconhecer a antiga timidez nas pernas e a pressa nas palavras. Redimiria os males na escrita. Quem sabe eu me esforçasse em suportar o desrespeito e então, ser pura, para assim poder ser natural e, enlouquecida, almejar servir à minha obra para os homens.
Ainda me resta um indício de loucura, se sei que escrever não é normal.

Por súplica, esta noite eu faço prece da Autopsicografia.

Laís de Oliveira

Agradecimentos a C. Melo, pela menção da "escritura".

No café das tulipas amarelas

2008-03-25T23:00:00.002-03:00

"Senti um abraço forte, já não era medo

Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim!"

É verão no Brasil, mas hoje fazia frio. Não frio, frio, mas um frio que me lembrou aquele comecinho de setembro. E meu cérebro se confundiu. Eu me perdi de vez nos devaneios tolos que me afligiram a alma nestes últimos seis conturbados meses. Muita dor proscratinada, esperança maldita apunhalando meu peito. Foi por isso que quando eu o vi eu senti uma vontade estranha de correr e dar um abraço caloroso, encostar minha bochecha na bochecha dele e abrir um sorriso solar. Eu queria brincar com a ponta do nariz dele, que eu sabia secretamente que era torta, afinal aprendemos pelo menos isso naquelas palestras, mas esse é um segredo nosso. Por algum motivo estranho, hoje ainda fazia parte daqueles dois meses maravilhosos de quando eu o conheci, e eu quase acreditei que logo a gente se sentaria no café das tulipas amarelas e ia rir um do outro. Hoje eu ainda não tinha enfiado os pés pelas mãos e podia então fazer planos de passar o domingo no parque, que a gente combinou de ir desde que nos conhecemos e nunca fomos (acho que a gente não foi por causa dos quatis). E ele foi passando do outro lado da rua, a mesma rua do café das tulipas amarelas, onde a gente quase deu o primeiro beijo; mas hoje, seis meses depois, ele passou apressado, sem nem me notar. E meu coração sofrendo com tanta paixão anacrônica. Talvez nem fosse o mesmo ele mais, seis meses mudam muito as pessoas, como mudam. Só quem não mudou fui eu. Ou mudei. Meu coração continua preso no passado, meu corpo envelheceu seis meses, mas meu coração ainda espera a continuação daquela noite sem fim.

Resquícios

2008-03-24T23:42:00.000-03:00

Dividiram-me ao meio
Minhas metades, freneticamente, subdividiram-se.
Regeneraram-se, formando novas células.
Embriões
Falta-lhes um sopro de vida.
Sinto que perdi o elo da minha congruência
Não só falta coesão às minhas palavras, mas também a mim ela carece.
Não há nada
Nem lampejo
E volto aos pedaços de mim, espalhados por entre os vãos dos dissabores, dos sentimentos,
onde a vida passa e transborda, onde a existência não limita o ser.
Há partes que se soltaram,
fuligem que paira junto ao ar
mar de água que evapora
parte do todo, sal do oceano.
Há frações de mim que se perderam no tempo,
nos capítulos da minha vida
na melodia do meu viver.
Há sonhos que se tornaram fumaça cinzenta.
Lembranças me revolvem inteira
Pá que movimenta folhas secas de denso jardim
Sou outono
Folhas titubeantes e secas caem
O vento as espalha pelo mundo afora
Há frações por toda parte
Minha vida é um des (fracionar) incessante
Parte de todo luminoso,
Espelho em partes refletidas.
Encontro resquícios de mim por todos os cantos,
porque tudo o que existe parte de um mesmo grão.

Veneno desejado

2008-03-17T19:55:00.000-03:00

De tudo que ficou
Só quero o veneno
Que escorre pelas veias sem destino
Que esparrama pelo sangue lúcido
Que contamina...

De você
Quero o seu veneno impuro
Não quero ficar imune
Não desejo a boa medida
Não aspiro à serenidade dos infelizes...

Da vida
Almejo o mais insano dos venenos
Quero o que me faça sentir viva
Quero o que me arraste à cegueira
Quero o hiperbólico...

De mim mesma
Quero buscar meu próprio veneno
Escondido pelos devaneios suprimidos
Escondido pelo inexplorado
Escondido pelos demônios que inundam minha alma...

De todas as coisas
Só quero o veneno que avassala
E que dá sentido ao que não tem nenhum.

Seu Poema sem nome

2008-03-13T21:54:00.007-03:00

Naquela noite ela sonhou com ele
e com palavras que não tinha dito
viu ele amarelar-se em postes
Ele correr alucinado
veio vê-la
E veio completar frases não feitas
veio lhe responder
bocas de álcool
e sono
veio declarar-se insone
e dela
que naquela noite o teve.

Naquela noite ela sonhou estrelas
que se partiam como as palavras
Se repetiam
rimas alternadas
se escreviam como ela o fazia em segredo
Naquela noite ela teve um filho
com ele
que as estrelas nomearam
sem nome
e o filho esperneava postes e chuva
sob poucas estrelas
que ele rimava com as pernas.

Naquela noite ela pariu um filho
só dele
e terminou por concebê-lo.

Laís de Oliveira

Grito

2008-03-11T00:47:00.000-03:00

E se tivesse arriscado o tudo pelo nada, o certo pelo incerto, estaria agora removendo angústias e arrependimentos? E se tivesse segurado firme na incerteza e seguido com ela até o que não saberia ser começo ou fim? E se pudesse ter a confiança de que fez tudo como clamou a falta de discernimento e a insensatez, estaria nesse instante sentada na varanda se drogando? E se tivesse se deixado viver por apenas um segundo e escolhido o que a Voz dizia- e sabia- ser seu mais intenso e verdadeiro desejo? Ela sabia o que queria, mesmo repetindo freneticamente que não. Queria se convencer. Queria esconder. Tinha medo...
Medo. Medo de si mesma. Medo de sentir o que não podia, o que sua consciência de animal domesticado sinalizava ser imoral. Queria viver sem renúncia e resignação, mas sabia que perderia o mundo, apesar de poder ganhá-lo numa outra interpretação. Tinha medo de se tornar inteira. Medo de não conseguir retornar ao casulo que a impedia de rasgá-lo com suas asas já fabricadas. Tinha medo de gostar de não ser o que sempre havia sido. Medo de se libertar e não suportar lacunas que estariam sempre vazias.
Poderia ter evitado o sofrimento? Poderia ter escolhido viver. Poderia ter optado pela fortaleza e abdicado da fraqueza de quem respira. Poderia não ter pensado duas vezes e agido como quem sente, e não pondera. Poderia ter arrancado os tijolos que já colocara em sua vida e os aproveitado para reconstruir-se. Poderia ter usado todos os seus projetos de arquiteta que é para uma revisão de si mesma.
Ela escolheu. E não pode negar. Drogar-se é uma forma de punição. Aliviar-se e angustiar-se. Matar a si lentamente, sem pressa, sem vontade, sem espetáculos. Sua última saída? Deixaria todas as vidas que de alguma forma também a pertencem. Estaria fugindo do que não pode enfrentar? Sempre soubera desse desfecho. Poderia agora se arrepender e renunciar à escolha que já fez? Protesto contra si mesma. Adiantaria? Ela divide-se sem partes que pedem como indivíduos singulares que não são.
Sente o líquido penetrar por seu corpo e a sensação de inexistir invade a sua alma. Ela sabe que mais um pouco seria um exagero. Mas por hoje ela quer o hiperbólico. Por hoje apenas, ela quer se livrar das amarras internas. E se existir o amanhã, não quer ser nada.

Coerência

2008-03-06T13:20:00.005-03:00

"...
Afinal, lidamos, sobretudo, com formas de expressão. Assim, a Língua em vigor se modifica em milhares de bocas, diariamente, e utilizamos a linguagem para expressar uma ciência que, da mesma forma, se modifica constantemente a partir de novas concepções e experiências, o Direito que – acreditamos – evolui a cada dia em nossa vida acadêmica e prática.
..."
Laís de Oliveira, esboço para um editorial.

Vaidade de vaidades, diz o pregador, vaidade de vaidades! Tudo é vaidade.
Que proveito tem o homem, de todo o seu trabalho, que faz debaixo do sol?
Uma geração vai, e outra geração vem; mas a terra para sempre permanece.
Nasce o sol, e o sol se põe, e apressa-se e volta ao seu lugar de onde nasceu.
O vento vai para o sul, e faz o seu giro para o norte; continuamente vai girando o vento, e volta fazendo os seus circuitos.
Todos os rios vão para o mar, e contudo o mar não se enche; ao lugar para onde os rios vão, para ali tornam eles a correr.
Todas as coisas são trabalhosas; o homem não o pode exprimir; os olhos não se fartam de ver, nem os ouvidos se enchem de ouvir.
O que foi, isso é o que há de ser; e o que se fez, isso se fará; de modo que nada há de novo debaixo do sol.

Eclesiastes (Cohelet) 1:2,9

2008-03-04T22:38:00.000-03:00

Tem seis dias que eu não saio de casa. Em outros tempos eu criei o mundo e o homem nesse espaço quase hebdomadário. E ainda descansei no sétimo dia. Mas amanhã eu não irei descansar, mesmo porquê eu não criei merda nenhuma nesses dias. Só esse cheiro horrível. Eu devia abrir a janela, mas nem isso. De fora ia vir uma brisa irritante, trazendo consigo o excesso de vida do mundo lá fora. Tem uma creche na porta do meu prédio. Eu não suportaria ouvir vozes de crianças. Eu nem suportaria saber que ainda existem crianças. Então o jeito é agüentar o cheiro. Eu não sei dizer o que fede mais: os cinzeiros transbordam um cheiro inconfundível de nicotina dormida; da cozinha sai uma carniça de comida em estado de putrefação, ou será que quem está apodrecendo sou eu? Não. Eu sei que eu não estou apodrecendo ainda porque eu sinto saindo dos meus poros um perfume inebriante de álcool, deve ser resultado das muitas garrafas que agora eu vejo espalhadas, algumas quebradas, pelo chão. Álcool conserva, por isso eu sei que eu ainda não estou decompondo (mesmo porquê, qual bactéria iria comer minha carne insonssa?). Quando eu era criança meu pai matou um escorpião e colocou num potinho com álcool e eu coloquei em cima da minha prateleira, lá ficou por dias. Hoje eu me sinto como aquele escorpião, dentro dum pote com álcool, morto, como uma punição por ser venenoso, mesmo que eu nunca tenha picado ninguém. Eu deva contar que o bicho mais nocivo é o homem. Mas quem me ouviria? Fui eu quem criou o homem, no sexto dia eu acho. Não lembro mais das aulas de catecismo, mas foi no sexto, se não tiver sido, fica sendo, aposto que os escorpiões eu criei no primeiro dia. O que me consola é saber que amanhã é o sétimo dia. Sete um número cabalístico. Mas me consola por que? Eu vou continuar deitada nesse chão imundo olhando pras paredes mofadas por causa da infiltração e vou continuar pensando nas coisas mais mórbidas e kafkianas que um ser humano poderia pensar. Bom mesmo seria virar uma barata, eu já até tenho a maçã podre do pecado original cravada em minhas costas. Mas amanhã é o sétimo, e eu prometo não sucumbir.

Linhas Tênues

2008-03-01T17:42:00.002-03:00

Sou feita de sentimentos incompreendidos e não terminados. Talvez seja por isso que eu sinto como se durante toda minha vida eu tivesse andado em círculos. E continuo andando.

Não sei se amei. Aliás, minha idéia de amor sempre andou ao lado de algum tipo de obsessão, necessidade, então não sei dizer. Li uma vez que amar é dar, paixão é tirar. Nunca soube fazer nenhum dos dois.

Não sei se odiei. Dizem que amor e ódio andam juntos, não acredito nisso. Você pode ter raiva e mágoa de alguém que já amou, mas não ódio. Amor pede reciprocidade, confiança pede lealdade, se você não recebe nenhum dos dois pode sentir uma infinidade de coisas, mas não ódio.
Já me odiei algumas vezes. Não estou falando de arrependimento. Me odiei porque sou fraca, não com os outros, mas comigo mesma. Me odiei porque me traio com a freqüência e intensidade que ninguém mais poderia.

Não importa.

Sabe o que eu queria? Me livrar dos conceitos, do inacabado. Começar do zero. Menos ceticismo talvez. Mais ignorância. Procurar menos, saber menos, viver mais. Por que afinal? Ando procurando respostas inúteis.
Por vinte anos tenho vivido sentimentos pela metade.
Não me conheço, nem pretendo.

Nascer de novo seria bom. Reviver pequenas alegrias da infância...

“Sinto-me um barquinho, e a vida um mar terrível.”
(Guimarães Rosa)

Escolha

2008-02-21T20:04:00.004-03:00

Falhas na minha escolha
no meu tempo
buracos no que quero
meus momentos
de tédio - restos de indecisão feita.
minhas paredes de plástico-bolha
prédio de folha, sílica e cimento
penso teus olhos de silêncio
entre imprecisos
registros de pensamentos maduros
- quiçá seguros e sóbrios tormentos,
quiçá a cabeça em ti, calma de fogo
que sabe atrasar passos -
nesse impasse
de escolha que fiz e que no entanto
se demora
folhas sem fim de linhas
e as horas
que passam a estourar plástico-bolha.

Laís de Oliveira

Da carta ao filho

2008-02-20T11:41:00.003-03:00

“Quando seu moço nasceu, meu rebento,
não era o momento dele rebentar
Já foi nascendo com cara de fome
Eu não tinha nem nome pra lhe dar!”

Foi um parto sofrido. Você já nasceu assim sem eira nem beira, maculado com meus pecados, machucando meu corpo e minha alma. Filho inesperado, mãe desesperada. Eu tentei de tudo para me redimir, tricô, aborto, Igreja Universal do Reino de Deus, grupo de mães, álcool e drogas, mas você é forte, a tudo você resiste, rebento meu. Concebi-te na luxuria, gerei-te na vergonha, e te dei a luz no escuro, mas assim mesmo você veio. E trouxe nos pequeninos olhos negros a coragem que eu nunca tive, trouxe a fome ávida dos grandes guerreiros e sugou dos meus seios o leite da vida, da sua vida, só sua. Você lutou por ela antes ainda que viesse ao mundo; me envenenara com a sua sede de vida. Tão pequeno e tão forte, mostrando pra mim toda minha fragilidade e insignificância. Meu pequeno você me mostrou a verdade obvia que eu sozinha eu não poderia ver, eu tive por nove meses a maior dádiva de todas, pela primeira vez eu trouxe vida dentro de mim. De onde, que não de mim, você tirou tanta vitalidade? Foi do seu pai? Pai que não sabemos quem é? Pai, que não sabe de nós? De onde você conseguiu tanta vida? Qual é sua fonte, seu bastardo? Foi seu pai, que tirou de mim toda a alegria de estar viva, que deu a você tanta força pra viver? Meu filho, filho meu, ama a sua mãe como ela te ama e te odeia. Pedaço de mim, leva contigo a sua primeira vitória, leva seu parto sofrido como o troféu da penitência de se estar vivo. Vive e esteja sempre vivo. Hoje sua mãe, que nunca viveu, deixa a vida, e deixa para você, como legado, seus medos, pecados e essa carta mal escrita. Não tenha culpa, remorso, raiva ou rancor. Peço-te tampouco amor. Mas vive, meu filho, que a vida foi feita para você.

De você...

2008-02-18T14:24:00.002-03:00

De você
Ficaram apenas os maus momentos
Os bons, o tempo se encarregou de apagar
Ainda que com o meu esforço
Embora não sem dor

De você
Guardei cartas rasgadas e fotos desconfiguradas
Sílabas e rostos que se romperam com força
E pressa de quem quer esquecer
E não consegue

De você
Ficaram pétalas espalhadas de uma rosa murcha
Um bem-me-quer em eco no infinito
Sentimentalismos acorrentados em jaulas do tempo

De você
Ficaram lágrimas que demoraram a secar
Momentos verdadeiros que seriam eternizados
Se não estivesse escolhido, com racionalidade e amor-próprio,
Jogá-los na lata de lixo

E que o importante seja o que ainda não vivi.

Life goes on

2008-02-16T21:44:00.002-02:00

H: A vida continua.
G: É por isso que eu estou aqui?
H: Você sabe porque eu venho aqui? Eu sento, eu vejo, eu imagino.
G: Hm, parece legal.
H: Imagina uma coisa dessas quebrar a perna. Basta um passo em falso e você se quebra na calçada.
G: Você não está falando sério...
H: Eu sou mau.
G: Pessoas más não dizem que são más.
H: Parece uma saída fácil. As pessoas podem fazer boas coisas se os instintos não são bons. Ou Deus não existe ou ele é inimaginavelmente cruel.
G: Eu não acredito nisso.
H: No que você acredita? Por que você acha que isso está acontecendo?
G: Eu não quero conversar sobre isso.
H: E daí, eu também não, que pena!
G: Eu não acho que tinha uma razão!
H: Aham, portanto, Deus existe, você foi estuprada, e sendo assim você quer manter seu bebê sem nenhuma razão.
G: Talvez ele esteja me testando.
H: Te machuca pra te ajudar, muito bom! Acho que é melhor que: “Ele te odeia”.
G: Você está tentando me convencer que não existe Deus, por que você faria uma coisa dessa??
H: Porque você está desperdiçando sua vida!
G: Eu estou fazendo o que eu acredito!
H: O que acredita não faz nenhum sentido.
G: Isso não está me fazendo bem.
H: Então eu não posso ajudá-la. Se você acredita em eternidade, então a vida é irrelevante. Assim como um inseto é irrelevante em comparação ao universo.
G: Se você não acredita em eternidade, então o que você faz aqui é irrelevante.
H: Suas ações nessa vida é o que importa.
G: Então nada importa. Não há uma conseqüência final?? Eu não poderia viver assim.
H: Então você precisa saber se o cara que fez isso a você será punido?
G: Eu preciso saber que pra tudo nesse mundo existe um significado. Eu preciso desse conforto.
H: É, então é isso.. Você se sente bem assim, se sente aquecida por dentro?
G: Acredito que sim.

Diálogo de “House M.D.”, do capítulo 12 da terceira temporada.

Então, Deus existe? Nosso destino está escrito desde nosso nascimento? Existe vida após a morte? Reencarnação?

Eu não acredito em eternidade, nem em Deus, mas há momentos em que fica difícil não acreditar em força superior. A vida é aqui e agora, e de certa forma acreditar nisso me faz aceitar o que eu não posso mudar e lutar pelo que eu posso; nem sempre, é claro. Não acredito em destino, mas também não acredito em coincidência. Não me peça pra explicar. Há coisas nesse mundo que são impassíveis de qualquer explicação; ou discussão. Cada um acredita no que “te aquece por dentro”.

Há dois anos eu tive um acidente de carro realmente grave. Estava voltando de BH, meu avô estava dirigindo, ele parou no meio da estrada, do nada, pediu pra minha tia dirigir e me mandou trocar de lugar com ele. Pedi pra não trocar, eu detestava sentar no meio, me dava náuseas, mas ele fingiu não escutar e me empurrou pra lá. Poucos minutos depois um caminhão entrou na nossa pista, o carro foi pro acostamento e, devido ao desnível, capotou e caiu ladeira abaixo. O motorista do caminhão não se deu ao trabalho de parar. O capô afundou onde meu avô estava e ele faleceu no mesmo instante. Segundo minha tia, eu ficava sentada no acostamento, perguntando o que tinha acontecido, falava que estava doendo, mas não lembro. Lembro apenas de estar no carro, e então num hospital muito precário em Três Marias. Por impulso, pedi um telefone emprestado, liguei pra minha mãe e falei que estava tudo bem, que tinha apenas quebrado o braço. Eu não sabia do meu avô, da minha outra tia, da minha avó, mas sabia que as coisas não estavam nada bem.
Desde criança eu sempre soube lidar bem com a dor, com sangue. Eu era uma dessas crianças, digamos, com bastante energia, que a vontade da mãe era amarrar na cama. Já tinha quebrado os dois braços, nariz, dedo e me machucado bastante, mas sabia que aquilo era diferente. Eu não conseguia mexer meu braço esquerdo, nem falar direito, meu rosto doía muito e meu pescoço sangrava sem parar. Não adiantaria falar nada, estava tudo bem, pronto.
Bem, a anestesia não durou muito tempo. Assim que eu desci da ambulância em Patos minha mãe desmaiou. Havia quebrado minha mão, o punho e a clavícula esquerda, a mandíbula em duas partes, fraturado significativamente a face esquerda e quebrado seis dentes da frente, além de 29 pontos levados no pescoço, sem anestesia.
Em dez dias eu estava na escola e, em um mês, na Festa do Milho. Não, não quis dizer que foi fácil. 30 dias com ferros dentro da sua gengiva amarrando a sua boca não é uma sensação nem um pouco agradável. Fome? Beba algo que passe pelo buraco dos dentes. Desde então nunca mais tomei iogurte, me dá calafrios quando vejo um.
Mas passava os dias sorrindo, com alegria, sem reclamar da dor ou ficar pensando se meu rosto um dia voltaria ao normal. Não era por estar viva. As pessoas tendiam a achar que eu deveria agradecer a Deus todos os dias, que eu deveria dar muito mais valor à minha vida. Faria sentido eu dar mais valor se eu fosse, sei lá, um usuário de drogas pesadas e tivesse provocado minha “quase morte”. Entretanto, não. Meus valores quanto ao mundo continuaram os mesmos, eu continuei a mesma. O que mudou foi o valor que eu dava às pessoas à minha volta. Não há nada como uma situação dessa pra ver quem está do seu lado ou não. Lembro de cada um que segurou a minha mão. Lembro de cada um que eu achei que seguraria. Há pessoas que sofreram mais por mim do que eu mesma poderia, e talvez fosse esse o motivo de levar tudo com mais leveza, sem drama.
O que eu quero dizer com tudo isso?
Que coisas acontecem.
Boas, ruins.
E não é porque elas acontecem que existe alguém as monitorando, ou que elas acontecem por uma razão. Não, acontecem porque o mundo gira, o tempo passa. O significado de cada coisa, cada mudança, depende de cada um. E o ser humano tem a tendência de tentar achar explicação em tudo, para tudo; de achar que pode entender o que realmente se passa com qualquer outro.

Mas como sempre diz uma amiga minha: “Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração.”

E só cada um sabe.
Há o indiscutível, sempre.

À amiga que aniversaria!

2008-02-12T09:43:00.000-02:00

"Amigo, pra mim, é isto: á pessoa com quem a gente gosta de conversar, do igual o igual, desarmado. O de um tira prazer de estar próximo. Só isto, quase; e os todos sacríficios. Ou-amigo- é que a gente seja, mas sem precisa saber o por quê é que é."

Guimarães Rosa. Grande Sertão: Veredas

Dos substantivos concretos ou De Belo Horizonte

2008-02-05T19:05:00.000-02:00

A chuva caia timida, quase querendo parar. E eu caminhava ainda mais timida, de cabeça baixa pela esquina dos aflitos, onde meliantes, indigentes, ciganos e pivetes vendiam a correntes de falso ouro, relogio despertador e a alma. Pela primeira vez eu parara para analisar o nome daquele lugar: Esquina dos Aflitos. Nome de melancolia quase poética. Os nomes das coisas e as coisas dos nomes. E para mim, naquele dia silencioso de carnaval, os substantivos sufocaram os verbos, que ate entao eu considerava a alma da lingua. Os substantivos é que são o nome das coisas. A alma de tudo. Justo eu, que nunca me atei a nomes, que os esquecia, quando nunca nem os ouvia. Na esquina dos aflitos senti de vontade de gritar o nome de tudo ao meu redor, numa agonia louca de guardar o mundo em cada palavra. Carros, fumaça, prédios, out-doors, cachorros, onibus, rodoviaria, sarjeta, asfalto, placas. O centro enfurecido da minha cidade estava muito calmo, escancarando diante dos meus olhos todos seus substantivos concretos, se urbanizando na minha frente com seu concreto gélido. Me abstrai naquele momento em parte viva e pulsante da cidade que não pára. Flutuei pela primeira vez, sobre suas ruas tão conhecidas pelas solas dos meus sapatos, meus sete pecados, minhas sete vidas todas ali se cruzando na Praça Sete, para que eu fosse também pedaço belo daquele Horizonte. Minha cidade de serras, de bares e de todos os substantivos de meu coração!

Linhas traçadas

2008-02-03T00:19:00.000-02:00

Ela olha o calendário, pensando nos anos que se passaram e tenta entender o porquê. Acha engraçado notar que seus gostos mudaram, suas mãos envelheceram, o sorriso amoleceu e ela continuava ali, parada, como se não tivesse forças pra se mexer. Afinal, o que tanto a prendia?
Quem dera saber. Um cheiro, o olhar, o tato, o sorriso, o andar, a maneira como ele segurava sua xícara de café? Não sabia dizer. A aparência talvez? Não.
Quantas vezes olhou para ele e se perguntou o que tanto lhe interessava. Nunca soube ao certo.
Talvez fosse os olhos pequenos e levemente puxados, o sorriso aberto que saía sem controle quando ela o chamava por um apelido engraçado, as mãos macias, os dedos finos. Talvez fosse a maneira como ele conseguia agüentar com leveza as pessoas que ele não suportava.Talvez fossem suas manias. Deus, como ela adorava suas manias. Sabe, aquelas coisas inexplicáveis, como não pisar sobre as divisas dos ladrilhos, dormir apenas na beirada do travesseiro, ou apenas não conseguir comer salada com o restante da comida. Manias deixam as pessoas mais interessantes, dizia. As retiram daquele montante, deixando-as ímpar, e até bizarras, porque não. Ela tinha suas manias e as conservava com a mesma intensidade que mantinha suas memórias. Gostava do louco, intransigente, incomum. Bem, talvez fosse a ironia e a arrogância que ele insistentemente usava para cobrir uma insegurança que ele não podia admitir. Talvez fosse a facilidade que ele tinha de fazê-la perder os sentidos. Talvez fosse a voz, talvez o senso de humor. Talvez a maneira como segurava sua mão.
Hipóteses havia muitas, certezas, nenhuma. Já tinha passado por todas as fases; de depressão e auto-piedade a tentar achar outra pessoa, até que chegou à aceitação. Sabia que ele não seria seu, mas não lhe cabia mais nada a não ser esperar. E só de não ter que lutar contra si mesma já era uma imensa felicidade.

Menina

2008-01-31T21:58:00.000-02:00

Les Saltimbanques, Pablo Picasso. 1905

Talvez seja pequena

que sou

o céu talvez, de grande,

seja belo - de impreciso -

e de mim, estar embaixo,

quiçá meu maior feito -

esse ser nada

mas breve

e o céu, longo,

azul e eterno

que decifrá-lo

seria falta de juízo.

Junho, 2007

Laís de Oliveira

Cotidiano do mundo

2008-01-28T23:27:00.000-02:00

Lágrimas escorrem pelo extremo de um olho. Saltam, fugindo de seus devidos canais, à medida que a vida se transforma em música e a música em vida; melancólica. Horas e minutos tornam-se tempo decorrido.
Uma jovem grita histericamente. Orgasmos múltiplos a invadem. O gozo, gosto da vida, devolve a ela a pureza e a sensibilidade das crianças. Sorri satisfeita, nenhum sentimento de culpa sobrepõe àquele súbito de prazer. Ela pensa, que talvez seja essa umas das únicas formas de encontrar o que chamam de Deus. E caminha, seus cabelos espalhados pela brisa mansa, por um mundo que compartilha com todas as suas intimidades refletidas, algumas conhecidas, nem todas exploradas.
Ofegante, uma mulher brada. Seu chamado ecoa pelos tetos de um hospital público e um médico atônito distribui funções a uma equipe desorganizada. Ela geme, resfolega, suspira. Tenta esboçar um sorriso de dor. De dentro de seu ventre um pequeno ser, banhado em um líquido viscoso, mostra o seu pequenino rosto a um mundo que não sabia existir. E chora indefinidamente.
Uma rosa, um sorriso; beijam-se. No banco de uma praça mal iluminada o amor floresce. É um germinar digno de apreciação, o que resulta em encantadoras reminiscências. Há espaço para o perdão, o entendimento e o desequilíbrio, que estrutura os corpos e remonta sorrisos: amor intransitivo.
Olhos famintos, sedentos de justiça e pão, rogam por um pouco de sensibilidade. Os que cruzam apressadamente a avenida não têm tempo para vasculhar os bolsos a procura de uma ou duas moedas para um indigente, que move os lábios num rezar silencioso de quem não se alimentou o dia todo.
Chocam-se. Um bêbado dirigia imprudentemente, um pai de família retornava de uma visita à amante. Ouve-se o estrondo, a vida acaba para um deles. E qual merece mais algum tempo nessa dimensão? Se a justiça se responsabilizasse pela vida, o que fosse bom seria poupado.
Uma garota pálida observa o que transcorre abaixo de sua janela, no décimo primeiro andar. Pensa. Sorri. Sobrevoa sonhos e ilusões; pequenas realidades. Ninguém sabe o que a faz estar ali às seis horas no entardecer de uma quinta-feira improdutiva. Ela continua, visualiza possibilidades, hipóteses, remói constantes arrependimentos. Sente o ar batendo na vidraça, um gosto de fuligem na boca, os cabelos molhados pingando no parapeito da janela. Observa as nuvens dando as mãos, as ondas que se quebram no mar ao longe, os carros que trafegam, a multidão que se aglomera. Ouve o buzinar dos automóveis, o rumor das conversas que se misturam e chegam a um décimo primeiro andar como verdadeira cacofonia. Ouve a vida urbana que se desenvolve abaixo de seus pés e ofuscam o canto dos pássaros. Entre um edifício e outro, aprecia o fim de tarde cor violeta que se mistura a um caramelo acinzentado. Abandona a janela, a existência morna das coisas, a distância entre a intenção e o procedimento, a fresta que olha o mundo. E retorna, sem gosto, ao grosso da vida.

Sem nome

2008-01-24T12:23:00.000-02:00

Eu nua
Aqui falando alto, impropérios.
Aqui gritando enigmas
Mistérios meus
O que te intrigue, te interesse em mim.

Eu doida
Aqui gesticulando, teatral.
Aqui vez desengonço
Tal, vez dança
Pra que me olhe, te interesse em mim.

Eu tonta
Aqui girando em mim, tanto que caio.
A quê ocupei-me só de mim?
Ensaio em vão
Que tanto fez, que te interessa em mim?

2007
Laís de Oliveira

Le Cirque (1891) - Gorges Seurat

Destino construído

2008-01-21T10:40:00.000-02:00

Ele não sabia, mas era o único que a fazia perder o controle. Quando o via, ela prendia a respiração como que leva um susto e o mundo a sua volta se desconstruía por inteiro. Embora ele não soubesse, aquela era a mulher da sua vida. Quando aparecia, arrancava com os olhos tudo do lugar, era um vento forte que desmanchava as estruturas fixas que havia ali. Era a mulher que o fazia se sentir vulnerável... E vivo.
Entre um desencontro e outro, trocaram algumas palavras num dia frio, um dia qualquer. Ela sentiu que tinha dito tudo errado e colocado todas as palavras numa ordem estranha e desconexa. Ele, com o coração aos tropeços, acusou-se de ser um completo idiota e não conseguir juntar frases simples e banais quando, por um instante ímpar, olhou com desvio e medo para aqueles olhos.
Era noite, dia dos namorados, ambos lastimavam não ter um par para aquela ocasião. Não uma pessoa por quem dariam suas vidas, ou com quem certamente se casariam. Lamentavam não ter alguém por quem se preocupar e cuidar sem medo de ser excessivo, alguém em quem pudessem pensar ao ouvir uma música lenta ou um poema romântico, alguém que fosse uma boa companhia e desse uma história de amor, sem maiores adjetivos. Ele a levou em casa. Conversaram banalidades, o tempo, as aulas, as férias, a vida. Ela pensou em oferecer um chá, talvez uma cerveja, ou um vinho que não tinha, mas ficou receosa do que ele pudesse pensar. Não disse nada, nem mesmo agradeceu a companhia. Ele foi embora, tinha aula de francês no outro dia. Ela entrou em casa e foi escrever um poema. Ele, achando que estava indo longe demais com tanto platonismo fora de moda e ela, sofrendo por não identificar nenhum sinal de reciprocidade, escolheram, cada um com seu nervosismo latente e ansiedade, se esquecerem para sempre. Decidiram que deveriam procurar quem deles gostasse.
Encontraram amores desejáveis e invejáveis, mas nenhum que valesse as quatro letras proferidas com veemência e violência, nenhum que fizesse do mundo um inferno bom.

Andorinha

2008-01-19T22:11:00.000-02:00

"Andorinha lá fora está dizendo:- "Passei o dia à toa, à toa!"
Andorinha, andorinha, minha cantiga é mais triste!Passei a vida à toa, à toa..."

(Andorinha, Manuel Bandeira em Libertinagem)

E assim, continuo aqui, existindo, com as sobrancelhas por fazer, o cabelo seco e sem corte, as unhas lascadas com o esmalte vermelho descascado, a maquiagem borrada da noite passada. Prefiro dormir a acordar, prefiro chegar a sair.

Olho o relógio e espero que o tempo passe, que o tempo pare, que o tempo volte. Espero apenas para não deixar de esperar. Deixar de esperar seria me tornar ainda mais vazia. Mas a esperança por nada também não preenche; corrói, assim como a saudade do que nunca existiu.

E, pelo menos por enquanto, sonhar acordada é o meu passatempo preferido.

Por B.G.

Ps: Férias intermináveis. ¬¬

Lembrete

2008-01-17T00:29:00.000-02:00

"PELA TARDE DE OUTONO onde o verão

Deixou rastos ainda, e a escuridão

É de fogo já baço no horizonte -

Por esta tarde onde indecisamente

O vento vago paira como insonte

De sua vinda morna e [ * ],

..."

Fernando Pessoa

5-10-1916

Pedaço de papel rasgado em uma página marcada de poesia de um livro que há muito era fechado. Recado no papel, anotação de contas, dívidas, lembretes: vontade de voltar e fazer tudo que, então, eu não podia esquecer. Vontade de lembrar de tudo que não posso esquecer. Ou do que não quero.

A página marcada era um pedaço de Fernando Pessoa, de um livro de poemas inacabados, coisa que ele deixou por fazer. A incidência me deixou análoga a Pessoa, sua obra por fazer, coisa antiga dobrada em silêncio, pedaço passado em silêncio. Meu cotidiano passado sem ver.

Pessoa era poeta e tinha em tudo seus sentidos.

Também eu tinha, no pedaço de papel, um pouco de mim em pessoa, um tanto de sentimentos que já tivera sentido. Tanto de coisa para não esquecer, qualquer dívida, recado e um rabisco que saiu de mim um dia, de um sentido que não volta. De uma sinceridade só de quem anota sem olhar, de quem rabisca sem sentido. Nostalgia de algo corriqueiro, vontade de sentir pedaço da gente durante o dia que passa, e vai e a gente esquece. Que mesmo se anota, vai, esquece. Saudade de sentir esses pedaços que inteiram algo mais que a gente lembra (e é tão pouco). Vontade de sentir algum se escrever agora. De rabisco sincero sem notar, coisa que fica por fazer. Vontade de lembrar de mim sem precisar agenda.

Lembrete por ser lido num pedaço de papel.

Por mim em pessoa no Pessoa inacabado.

Laís de Oliveira

[ * ] : Espaço em branco deixado pelo autor

Sobre janeiro

2008-01-15T01:42:00.000-02:00

"Janeiro chegou

a chuva não quer parar

(...)

Procuro os livros,

e a paz nos amigos

Mas o meu coração

não é bom dos ouvidos!"

Gardenais

Esses dias meio cinzentos e abafados de janeiro parecem insistir em nos mostrar que quando a gente se deixa acomodar tudo ao redor fica medíocre. Você deita na poltrona e não se preocupa nem mesmo em ajeitar a coluna. Não, é mais fácil assim, sujeito ridículo. Os dias começam ao meio-dia e não acabam, as horas se arrastam, o sol aparece tímido no meio da tarde (putz, ainda são quatro horas?). "O que são mais longos: os dias ou as noites?". Enquanto ainda é dia a resposta mais certa parece ser o dia, afinal o tempo úmido te sufoca na sua monotonia. Mas as insônias de janeiro são piores, afinal não existe nem com o que se preocupar. Sujeito desinteressante. Você até pensa que sua vida seria melhor se você se contentasse com um emprego medíocre (assim como você), com o cheque especial, ou uma viagem pra praia no Carnaval. Não, você é medíocre, desinteressante, monótono, e o que é pior, você não se encaixa. Você não é como os outros. As mangas das suas roupas estão sempre compridas demais, as barras das calças rotas, você vai ao cinema sozinho, bebe ou chora excessivamente, ou os dois, chega sempre atrasado, perde o ônibus (maldito sujeito, não tem nem habilitação!). Mas janeiro não te respeita, sujeito desajeitado, "cara estranho", como da banda que você insiste em gostar, janeiro te odeia, e insiste em te mostrar.Janeiro vem como um espelho que te mostra o quanto você é "destentado e feio". Janeiro definitivamente não te respeita. Não mesmo. Janeiro insiste em chegar. O sol de janeiro brilha pra todos, mas sobre sua cabeça janeiro é cinzento. São as chuvas de verão, você pensa. Verão pra quê? Praia cheia, fedor de cigarro, sol queimando, gente quase bonita. Não. Você sujeito chato, prefere a praia vazia, cheiro de brisa, noite estrelada e gente bonita de verdade, daquele jeito que só as pessoas bonitas de verdade sabem ser, sem produção, sem moldes. Janeiro pra quê? Você é daqueles sujeitinhos que preferem o céu de fim de tarde de maio, as flores de outubro (como as da Laís!), o sol brilhante e frio de julho, as luzes de dezembro, os ventos de agosto, a monotonia de março, o marasmo de novembro. Mas janeiro é muito eufórico. Em janeiro falta amor, você sabe, sujeito eternamente apaixonado, ninguém ama em janeiro. Janeiro tem bundas demais, festas demais, axe demais, enfim tudo é demais em janeiro, não sobra tempo pro amor. E você cantarola baixinho, sujeito controverso, a musiquinha de axé: "amor de praia não sobre serra". Sobe, você pensa. Mas eles não sabem o que é o amor, amor sobre serra, atravessa o gelo descalço ou o oceano a nado. Todos passam janeiro esperando o carnaval. E você passa por janeiro esperando que um dia essa euforia passe também por você. Quem sabe janeiro que vem, você, sujeito blasé, mude sua cara de paisagem e faça parte dessa grande festa. Não. Você sabe que não.

Foto achada na internet, como não tinha o nome do fotógrafo, não pude colocar os devidos créditos.

"Feliiiiz ano noooovo... Adeeeeus ano veeelho.. Que tudo se realiiize..e badada"

2008-01-05T21:02:00.000-02:00

É sempre assim; ano novo, promessas no reveillon, férias intermináveis, madrugadas na internet, tardes tediosas, domingão do faustão. A diferença é que antes sempre havia algo a se esperar, esperar por sorrir, chorar. Agora não. O ano começou sem planos, sem reservas, sem champagne. O que antes me matava por dentro, agora é apenas um ruído constante, que incomoda, mas que não rasga, não sangra. Apenas sufoca.
E eu gosto do que me põe no chão.

"I'm a hazard to myself

Don't let me get me

I'm my own worst enemy

It's bad when you annoy yourself"

(Pink)

Por B.G.

Au Lapin Agile

2008-01-03T18:40:00.000-02:00

Esta esquina
Fica bem perto do nosso acaso
Pouco antes do vinho
Do seu copo raso
Da taça vazia
Três quadras e o tonto
O seu embaraço
O nosso tropeço
Desculpas risonhas, em frente
À direita, à esquerda e ao avesso
Os olhos vagueiam
E param, se cruzam...
Se fazem esquina.

Laís de Oliveira

Au Lapin Agile (1904), Picasso

Desses dias depressivos

2008-01-02T02:57:00.000-02:00

Hoje bastaria estar morta. Mas nem isso. Continuo morrendo em vida.Segurar o choro, adiar o gozo, fingir o riso. E não se render. A noite se esvai devagar e sonolenta, mas logo o dia chega atrevido, sem o menor respeito pela minha dor.

Burlando as regras do blog, postei dois textos hoje. Guts é imperdível, reflete bem meu sentimento ao fim de ano. E este é mais um desabafo, um modo de não sucumbir.

Guts

2008-01-02T00:59:00.000-02:00

Aconselho ler este texto de estomago vazio.

GUTS” (Conto do livro "Haunted" de Chuck Palahniuk)

Inspire.
Inspire o máximo de ar que conseguir. Essa estória deve durar aproximadamente o tempo que você consegue segurar sua respiração, e um pouco mais. Então escute o mais rápido que puder.
Um amigo meu aos 13 anos ouviu falar sobre “fio-terra”. Isso é quando alguém enfia um consolo na bunda. Estimule a próstata o suficiente, e os rumores dizem que você pode ter orgasmos explosivos sem usar as mãos. Nessa idade, esse amigo é um pequeno maníaco sexual. Ele está sempre buscando uma melhor forma de gozar. Ele sai para comprar uma cenoura e lubrificante. Para conduzir uma pesquisa particular. Ele então imagina como seria a cena no caixa do supermercado, a solitária cenoura e o lubrificante percorrendo pela esteira o caminho até o atendente no caixa. Todos os clientes esperando na fila, observando. Todos vendo a grande noite que ele preparou.
Então, esse amigo compra leite, ovos, açúcar e uma cenoura, todos os ingredientes para um bolo de cenoura. E vaselina.
Como se ele fosse para casa enfiar um bolo de cenoura no rabo.
Em casa, ele corta a ponta da cenoura com um alicate. Ele a lubrifica e desce seu traseiro por ela. Então, nada. Nenhum orgasmo. Nada acontece, exceto pela dor.
Então, esse garoto, a mãe dele grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para descer, naquele momento.
Ele remove a cenoura e coloca a coisa pegajosa e imunda no meio das roupas sujas debaixo da cama.
Depois do jantar, ele procura pela cenoura, e não está mais lá. Todas as suas roupas sujas, enquanto ele jantava, foram recolhidas por sua mãe para lavá-las. Não havia como ela não encontrar a cenoura, cuidadosamente esculpida com uma faca da cozinha, ainda lustrosa de lubrificante e fedorenta.
Esse amigo meu, ele espera por meses na surdina, esperando que seus pais o confrontem. E eles nunca fazem isso. Nunca. Mesmo agora que ele cresceu, aquela cenoura invisível aparece em toda ceia de Natal, em toda festa de aniversário. Em toda caça de ovos de páscoa com seus filhos, os netos de seus pais, aquela cenoura fantasma paira por sobre todos eles. Isso é algo vergonhoso demais para dar um nome.
As pessoas na França possuem uma expressão: “sagacidade de escadas.” Em francês: esprit de l’escalier. Representa aquele momento em que você encontra a resposta, mas é tarde demais. Digamos que você está numa festa e alguém o insulta. Você precisa dizer algo. Então sob pressão, com todos olhando, você diz algo estúpido. Mas no momento em que sai da festa….
Enquanto você desce as escadas, então - mágica. Você pensa na coisa mais perfeita que poderia ter dito. A réplica mais avassaladora.
Esse é o espírito da escada.
O problema é que até mesmo os franceses não possuem uma expressão para as coisas estúpidas que você diz sob pressão. Essas coisas estúpidas e desesperadas que você pensa ou faz.
Alguns atos são baixos demais para receberem um nome. Baixos demais para serem discutidos.
Agora que me recordo, os especialistas em psicologia dos jovens, os conselheiros escolares, dizem que a maioria dos casos de suicídio adolescente eram garotos se estrangulando enquanto se masturbavam. Seus pais o encontravam, uma toalha enrolada em volta do pescoço, a toalha amarrada no suporte de cabides do armário, o garoto morto. Esperma por toda a parte. É claro que os pais limpavam tudo. Colocavam calças no garoto. Faziam parecer… melhor. Ao menos, intencional. Um caso comum de triste suicídio adolescente.
Outro amigo meu, um garoto da escola, seu irmão mais velho na Marinha dizia como os caras do Oriente Médio se masturbavam de forma diferente do que fazemos por aqui. Esse irmão tinha desembarcado num desses países cheios de camelos, na qual o mercado público vendia o que pareciam abridores de carta chiques. Cada uma dessas coisas é apenas um fino cabo de latão ou prata polida, do comprimento aproximado de sua mão, com uma grande ponta numa das extremidades, ou uma esfera de metal ou uma dessas empunhaduras como as de espadas. Esse irmão da Marinha dizia que os árabes ficavam de pau duro e inseriam esse cabo de metal dentro e por toda a extremidade de seus paus. Eles então batiam punheta com o cabo dentro, e isso os faziam gozar melhor. De forma mais intensa.
Esse irmão mais velho viajava pelo mundo, mandando frases em francês. Frases em russo. Dicas de punhetagem.
Depois disso, o irmão mais novo, um dia ele não aparece na escola. Naquela noite, ele liga pedindo para eu pegar seus deveres de casa pelas próximas semanas. Porque ele está no hospital.
Ele tem que compartilhar um quarto com velhos que estiveram operando as entranhas. Ele diz que todos compartilham a mesma televisão. Que a única coisa para dar privacidade é uma cortina. Seus pais não o vem visitar. No telefone, ele diz como os pais dele queriam matar o irmão mais velho da Marinha.
Pelo telefone, o garoto diz que, no dia anterior, ele estava meio chapado. Em casa, no seu quarto, ele deitou-se na cama. Ele estava acendendo uma vela e folheando algumas revistas pornográficas antigas, preparando-se para bater uma. Isso foi depois que ele recebeu as notícias de seu irmão marinheiro. Aquela dica de como os árabes se masturbam. O garoto olha ao redor procurando por algo que possa servir. Uma caneta é grande demais. Um lápis, grande demais e áspero. Mas escorrendo pelo canto da vela havia um fino filete de vela derretida que poderia servir. Com as pontas dos dedos, o garoto descola o filete da vela. Ele o enrola na palma de suas mãos. Longo, e liso, e fino.
Chapado e com tesão, ele enfia lá dentro, mais e mais fundo por dentro do canal urinário de seu pau. Com uma boa parte da cera ainda para fora, ele começa o trabalho.
Até mesmo nesse momento ele reconhece que esses árabes eram caras muito espertos. Eles reinventaram totalmente a punheta. Deitado totalmente na cama, as coisas estão ficando tão boas que o garoto nem observa a filete de cera. Ele está quase gozando quando percebe que a cera não está mais lá.
O fino filete de cera entrou. Bem lá no fundo. Tão fundo que ele nem consegue sentir a cera dentro de seu pau.
Das escadas, sua mãe grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para ele descer naquele momento. O garoto da cenoura e o garoto da cera eram pessoas diferentes, mas viviam basicamente a mesma vida.
Depois do jantar, as entranhas do garoto começam a doer. É cera, então ele imagina que ela vá derreter dentro dele e ele poderá mijar para fora. Agora suas costas doem. Seus rins. Ele não consegue ficar ereto corretamente.
O garoto falando pelo telefone do seu quarto de hospital, no fundo pode-se ouvir campainhas, pessoas gritando. Game shows.
Os raios-X mostram a verdade, algo longo e fino, dobrado dentro de sua bexiga. Esse longo e fino V dentro dele está coletando todos os minerais no seu mijo. Está ficando maior e mais expesso, coletando cristais de cálcio, está batendo lá dentro, rasgando a frágil parede interna de sua bexiga, bloqueando a urina. Seus rins estão cheios. O pouco que sai de seu pau é vermelho de sangue.
O garoto e seus pais, a família inteira, olhando aquela chapa de raio-X com o médico e as enfermeiras ali, um grande V de cera brilhando na chapa para todos verem, ele deve falar a verdade. Sobre o jeito que os árabes se masturbam. Sobre o que o seu irmãos mais velho da Marinha escreveu.
No telefone, nesse momento, ele começa a chorar.
Eles pagam pela operação na bexiga com o dinheiro da poupança para sua faculdade. Um erro estúpido, e agora ele nunca mais será um advogado.
Enfiando coisas dentro de você. Enfiando-se dentro de coisas. Uma vela no seu pau ou seu pescoço num nó, sabíamos que não poderia acabar em problemas.
O que me fez ter problemas, eu chamava de Pesca Submarina. Isso era bater punheta embaixo d’água, sentando no fundo da piscina dos meus pais. Pegando fôlego, eu afundava até o fundo da piscina e tirava meu calção. Eu sentava no fundo por dois, três, quatro minutos.
Só de bater punheta eu tinha conseguido uma enorme capacidade pulmonar. Se eu tivesse a casa só para mim, eu faria isso a tarde toda. Depois que eu gozava, meu esperma ficava boiando em grandes e gordas gotas.
Depois disso eram mais alguns mergulhos, para apanhar todas. Para pegar todas e colocá-las em uma toalha. Por isso chamava de Pesca Submarina. Mesmo com o cloro, havia a minha irmã para se preocupar. Ou, Cristo, minha mãe.
Esse era meu maior medo: minha irmã adolescente e virgem, pensando que estava ficando gorda e dando a luz a um bebê retardado de duas cabeças. As duas parecendo-se comigo. Eu, o pai e o tio. No fim, são as coisas nais quais você não se preocupa que te pegam.
A melhor parte da Pesca Submarina era o duto da bomba do filtro. A melhor parte era ficar pelado e sentar nela.
Como os franceses dizem, Quem não gosta de ter seu cú chupado? Mesmo assim, num minuto você é só um garoto batendo uma, e no outro nunca mais será um advogado.
Num minuto eu estou no fundo da piscina e o céu é um azul claro e ondulado, aparecendo através de dois metros e meio de água sobre minha cabeça. Silêncio total exceto pelas batidas do coração que escuto em meu ouvido. Meu calção amarelo-listrado preso em volta do meu pescoço por segurança, só em caso de algum amigo, um vizinho, alguém que apareça e pergunte porque faltei aos treinos de futebol. O constante chupar da saída de água me envolve enquanto delicio minha bunda magra e branquela naquela sensação.
Num momento eu tenho ar o suficiente e meu pau está na minha mão. Meus pais estão no trabalho e minha irmão no balé. Ninguém estará em casa por horas.
Minhas mãos começam a punhetar, e eu paro. Eu subo para pegar mais ar. Afundo e sento no fundo.
Faço isso de novo, e de novo.
Deve ser por isso que garotas querem sentar na sua cara. A sucção é como dar uma cagada que nunca acaba. Meu pau duro e meu cú sendo chupado, eu não preciso de mais ar. O bater do meu coração nos ouvidos, eu fico no fundo até as brilhantes estrelas de luz começarem a surgir nos meus olhos. Minhas pernas esticadas, a batata das pernas esfregando-se contra o fundo. Meus dedos do pé ficando azul, meus dedos ficando enrugados por estar tanto tempo na água.
E então acontece. As gotas gordas de gozo aparecem. É nesse momento que preciso de mais ar. Mas quando tento sair do fundo, não consigo. Não consigo colocar meus pés abaixo de mim. Minha bunda está presa.
Médicos de plantão de emergência podem confirmar que todo ano cerca de 150 pessoas ficam presas dessa forma, sugadas pelo duto do filtro de piscina. Fique com o cabelo preso, ou o traseiro, e você vai se afogar. Todo o ano, muita gente fica. A maioria na Flórida.
As pessoas simplesmente não falam sobre isso. Nem mesmo os franceses falam sobre tudo. Colocando um joelho no fundo, colocando um pé abaixo de mim, eu empurro contra o fundo. Estou saindo, não mais sentado no fundo da piscina, mas não estou chegando para fora da água também.
Ainda nadando, mexendo meus dois braços, eu devo estar na metade do caminho para a superfície mas não estou indo mais longe que isso. O bater do meu coração no meu ouvido fica mais alto e mais forte.
As brilhantes fagulhas de luz passam pelos meus olhos, e eu olho para trás… mas não faz sentido. Uma corda espessa, algum tipo de cobra, branco-azulada e cheia de veias, saiu do duto da piscina e está segurando minha bunda. Algumas das veias estão sangrando, sangue vermelho que aparenta ser preto debaixo da água, que sai por pequenos cortes na pálida pele da cobra. O sangue começa a sumir na água, e dentro da pele fina e branco-azulada da cobra é possível ver pedaços de alguma refeição semi-digerida.
Só há uma explicação. Algum horrível monstro marinho, uma serpente do mar, algo que nunca viu a luz do dia, estava se escondendo no fundo escuro do duto da piscina, só esperando para me comer.
Então… eu chuto a coisa, chuto a pele enrugada e escorregadia cheia de veias, e parece que mais está saindo do duto. Deve ser do tamanho da minha perna nesse momento, mas ainda segurando firme no meu cú. Com outro chute, estou a centímetros de conseguir respirar. Ainda sentido a cobra presa no meu traseiro, estou bem próximo de escapar.
Dentro da cobra, é possível ver milho e amendoins. E dá pra ver uma brilhante esfera laranja. É um daqueles tipos de vitamina que meu pai me força a tomar, para poder ganhar massa. Para conseguir a bolsa como jogador de futebol. Com ferro e ácidos graxos Ômega 3.
Ver essa pílula foi o que me salvou a vida.
Não é uma cobra. É meu intestino grosso e meu cólon sendo puxados para fora de mim. O que os médicos chamam de prolapso de reto. São minhas entranhas sendo sugadas pelo duto.
Os médicos de plantão de emergência podem confirmar que uma bomba de piscina pode puxar 300 litros de água por minuto. Isso corresponde a 180 quilos de pressão. O grande problema é que somos todos interconectados por dentro. Seu traseiro é apenas o término da sua boca. Se eu deixasse, a bomba continuaria a puxar minhas entranhas até que chegasse na minha língua. Imagine dar uma cagada de 180 quilos e você vai perceber como isso pode acontecer.
O que eu posso dizer é que suas entranhas não sentem tanta dor. Não da forma que sua pele sente dor. As coisas que você digere, os médicos chamam de matéria fecal. No meio disso tudo está o suco gástrico, com pedaços de milho, amendoins e ervilhas.
Essa sopa de sangue, milho, merda, esperma e amendoim flutua ao meu redor. Mesmo com minhas entranhas saindo pelo meu traseiro, eu tentando segurar o que restou, mesmo assim, minha vontade é de colocar meu calção de alguma forma.
Deus proíba que meus pais vejam meu pau.
Com uma mão seguro a saída do meu rabo, com a outra mão puxo o calção amarelo-listrado do meu pescoço. Mesmo assim, é impossível puxar de volta.
Se você quer sentir como seria tocar seus intestinos, compre um camisinha feita com intestino de carneiro. Pegue uma e desenrole. Encha de manteiga de amendoim. Lubrifique e coloque debaixo d’água. Então tente rasgá-la. Tente partir em duas. É firme e ao mesmo tempo macia. É tão escorregadia que não dá para segurar.
Uma camisinha dessas é feita do bom e velho intestino.
Você então vê contra o que eu lutava.
Se eu largo, sai tudo.
Se eu nado para a superfície, sai tudo.
Se eu não nadar, me afogo.
É escolher entre morrer agora, e morrer em um minuto.
O que meus pais vão encontrar depois do trabalho é um feto grande e pelado, todo curvado. Mergulhado na árgua turva da piscina de casa. Preso ao fundo por uma larga corda de veias e entranhas retorcidas. O oposto do garoto que se estrangula enquanto bate uma. Esse é o bebê que trouxeram para casa do hospital há 13 anos. Esse é o garoto que esperavam conseguir uma bolsa de jogador de futebol e eventualmente um mestrado. Que cuidaria deles quando estivessem velhinhos. Seus sonhos e esperanças. Flutuando aqui, pelado e morto. Em volta dele, gotas gordas de esperma.
Ou isso, ou meus pais me encontrariam enrolado numa toalha encharcada de sangue, morto entre a piscina e o telefone da cozinha, os restos destroçados das minhas entranhas para fora do meu calção amarelo-listrado.
Algo sobre o qual nem os franceses falam.
Aquele irmão mais velho na Marinha, ele ensinou uma outra expressão bacana. Uma expressão russa. Do jeito que nós falamos “Preciso disso como preciso de um buraco na cabeça…,” os russos dizem, “Preciso disso como preciso de dentes no meu cú……
Mne eto nado kak zuby v zadnitse.
Essas histórias de como animais presos em armadilhas roem a própria perna fora, bem, qualquer coiote poderá te confirmar que algumas mordidas são melhores que morrer.
Droga… mesmo se você for russo, um dia vai querer esses dentes.
Senão, o que você pode fazer é se curvar todo. Você coloca um cotovelo por baixo do joelho e puxa essa perna para o seu rosto. Você morde e rói seu próprio cú. Se você ficar sem ar você consegue roer qualquer coisa para poder respirar de novo.
Não é algo que seja bom contar a uma garota no primeiro encontro. Não se você espera por um beijinho de despedida. Se eu contasse como é o gosto, vocês não comeriam mais frutos do mar.
É difícil dizer o que enojaria mais meus pais: como entrei nessa situação, ou como me salvei. Depois do hospital, minha mãe dizia, “Você não sabia o que estava fazendo, querido. Você estava em choque.” E ela teve que aprender a cozinhar ovos pochê.
Todas aquelas pessoas enojadas ou sentindo pena de mim….
Precisava disso como precisaria de dentes no cú.
Hoje em dia, as pessoas sempre me dizem que eu sou magrinho demais. As pessoas em jantares ficam quietas ou bravas quando não como o cozido que fizeram. Cozidos podem me matar. Presuntadas. Qualquer coisa que fique mais que algumas horas dentro de mim, sai ainda como comida. Feijões caseiros ou atum, eu levanto e encontro aquilo intacto na privada.
Depois que você passa por uma lavagem estomacal super-radical como essa, você não digere carne tão bem. A maioria das pessoas tem um metro e meio de intestino grosso. Eu tenho sorte de ainda ter meus quinze centímetros. Então nunca consegui minha bolsa de jogador de futebol. Nunca consegui meu mestrado. Meus dois amigos, o da cera e o da cenoura, eles cresceram, ficaram grandes, mas eu nunca pesei mais do que pesava aos 13 anos.
Outro problema foi que meus pais pagaram muita grana naquela piscina. No fim meu pai teve que falar para o cara da limpeza da piscina que era um cachorro. O cachorro da família caiu e se afogou. O corpo sugado pelo duto. Mesmo depois que o cara da limpeza abriu o filtro e removeu um tubo pegajoso, um pedaço molhado de intestino com uma grande vitamina laranja dentro, mesmo assim meu pai dizia, “Aquela porra daquele cachorro era maluco.”
Mesmo do meu quarto no segundo andar, podia ouvir meu pai falar, “Não dava para deixar aquele cachorro sozinho por um segundo….”
E então a menstruação da minha irmã atrasou.
Mesmo depois que trocaram a água da piscina, depois que vendemos a casa e mudamos para outro estado, depois do aborto da minha irmã, mesmo depois de tudo isso meus pais nunca mencionaram mais isso novamente.
Nunca.
Essa é a nossa cenoura invisível.
Você. Agora você pode respirar.
Eu, ainda não.

Lápis e papel

2007-12-29T19:31:00.000-02:00

Escrevo como se precisasse fugir da minha vida em busca de um abrigo ou um amigo. Escrevo como se tivesse fome e meus dedos bicassem as teclas para encontrar um pão, um sonho... uma certeza. Não leio o que escrevo. Tenho medo de ver a minha fome, e conhecer o texto que uso como pretexto para esconder o meu medo de viver. Tenho medo e desejo de escrever... e de morrer. Escrevo para acabar com esta falta que, sei, jamais será preenchida. Está escondida, atrás deste texto que eu escrevo sem ver.

Texto da Ana, seu blog é esse: http://monocromacialirica.blogspot.com/ (Afinal, como o texto não é meu, sempre bom colocar a referência neeeeam)

E não é apenas porque eu não tive tempo pra escrever, mas porque acho esse texto fantástico.

um soneto

2007-12-27T22:24:00.000-02:00

Soneto XXI

Criou o homem, Deus, de brincadeira
E fê-lo belo, a si refletido
Deu-lhe ilusão e folhas de videira
À imperfeição tornou-o divertido

E tão bem pôs-lhe enganos na algibeira
Que humano, mais que havia de ter sido,
Tornou-se o homem e à mesma maneira,
Mais que entende Deus, triste e sofrido.

À frente o criador entre seus jogos
Sem perceber a cria, esta sem vê-lo,
Aquele a rir em seus secretos planos.

O homem sempre à busca d’um tal logos,
E ri-se Deus, que não sabe os apelos
Daquele que em vida é humano.

2005

Laís de Oliveira

Diário de ninguém

2007-12-22T19:08:00.000-02:00

A menina olha pela janela embaçada do ônibus, chovia bastante, a estrada estava toda esburacada e tudo que ela queria era chegar em casa. Mas ela sabia que sua casa não era sua casa mais, e também sabia que não faria tanta diferença assim mudar de lugar.
Ela continuava a olhar pela janela... Então vê uma árvore imensa, única em meio de um pasto ainda mais imenso, pensa: “Ela deve ter ficado assim, durante anos...”. Não, não havia muito o que pensar ali. A bateria do mp3 havia acabado, e olhar pela janela era tudo que ela podia fazer.
O ônibus ia devagar, sacudia, pessoas conversando alto, crianças chorando, mas, de repente, aquela vontade tão grande de chegar em casa passou. Chegar pra quê? Ela voltava na tentativa de resolver problemas, e sabia que dificilmente conseguiria. No final das contas, não dependia dela. Sabia também que todos a esperavam, esperavam por ações que ela deveria fazer, mas que não queria. Então, na tentativa de esquecer de tudo, ela fazia desenhos e escrevia nomes no vidro embaçado, “que coisa de criança!”, pensa.

A menina, entretanto, não é mais uma menina.
E depois de dois dias, as malas continuam lá, intocadas.

Por B.G.

Laís de Oliveira - Nós

2007-12-20T20:01:00.000-02:00

E então, nós.
Que fim que leva
a imprudência dessas mãos?
Nesse entrelaço de dedos,
embaraço, aperto, medos
nós atados num exato
apito de trem
advento de desato
enfim, sós.
trilho, estação.

Laís de Oliveira

Imagem: Urban Romance, Mattew Alan

Cíntia Melo - Dos 19 anos

2007-12-20T00:14:00.000-02:00

Sao tantas, em tao poucos anos, as velas que ja soprei, que as vezes e quase como se a gente se esquecesse de nos mesmos. Em cada ano eu me desfaço e me refaço, deixando pedaços de mim pelos cantos, com os amigos, que vieram e que virao. Nesses 19 anos ja fui tanta gente que ja nao sei mais, sem nunca deixar de ser quem eu sou. Em tao pouco tempo os anos foram se passando por mim, sem que eu me desse conta. Nao que sejam muitos, 19 anos a vida nem começou. Mas foi ao apagar as velinhas hoje que eu senti tantos momentos intensos ja vividos.

Ressaca, texto ruim, so pra postar, foi mal a ausencia! =/

Coisa de buteco

2007-12-15T03:11:00.000-02:00

Não, não quero abandonar isso aqui.
É uma saída boa, útil, mas não fácil.
Não ando com vontade de escrever... Queria postar algum texto de alguém, entretanto, nem mesmo isso me veio à cabeça.
Talvez seja porque meus sentimentos são sempre os mesmos, assim como minhas idéias, e,por mais que continuem aqui, tentando gritar, dia pós dia, continuarão silenciados. Escrever reprime o grito, não o silêncio.

Pouco tempo atrás, saindo de um bar perto da minha casa, uma amiga me perguntou se eu preferia uma alegria falsa ou uma tristeza verdadeira. Alegria falsa, disse. Ela me olhou chocada. Perguntou aos outros, e todos responderam que preferiam uma tristeza verdadeira. Então, ela olhou pra mim, arqueou as sobrancelhas, e me disse vários argumentos, bons, admito, para me convencer do contrário. Olhei calmamente e disse: ainda sim, prefiro uma alegria falsa. Conhecendo-a como conheço, ela brigaria por sua opinião durante horas a fio, se houvesse alguma chance de convencer-me, mas viu que não era o caso.

O fato é que a pergunta foi o que eu preferia, um ou outro, e tristezas verdadeiras não me interessam. O quanto mais longe eu puder passar dela, lhes digo, passarei. Covardia? Sim, porque não.
Creio que esteja aí o problema. Escrever coloca o meu pé na realidade, em minhas tristezas verdadeiras, em minhas alegrias falsas. Escrever me mostra o conflito entre o silêncio que eu forço e o grito que insiste sair.

De qualquer forma, louco mesmo é quem só quer viver de realidade.
O que não significa que eu não seja louca, claro.

"Suddenly I see
Why the hell it means so much to me?"

Marinha

2007-12-13T17:46:00.000-02:00

"Oh Madalena, o meu peito percebeu

que o mar é uma gota

comparado ao pranto meu"

Ivan Lins

Imagem: Marinha, Portinari

"...

Nessa calma de água

esse ar de alma

..."

trecho de Porto, Laís de Oliveira

Mas se tu me cativas...

2007-12-01T18:59:00.000-02:00

Hoje o dia acordou com cara de domingo. Não sei explicar... Talvez seja a monotonia, o céu nublado, a vontade de dormir o dia todo e não ver ninguém.
O fato é que meu desespero para que o tempo passe, para que as coisas aconteçam, têm me impedido de viver o presente, têm me feito uma pessoa ansiosa, mais impaciente do que eu usualmente sou, e, acredite, o normal já é exagero. O agora não me contenta, e eu não sei o que fazer quanto a isso. Quem sabe?
É a minha paz que eu procuro. Talvez ela esteja simplesmente em uma boa noite de sono, ou em uma longa caminhada na praia...
Enfim...
O ser humano é uma criatura deveras engraçada.

“- Os homens, disse o principezinho, se enfurnam nos rápidos, mas não sabem o que procuram. Então eles se agitam, ficam rodando à toa...”

“- Onde estão os homens? repetiu enfim o principezinho. A gente está um pouco só no deserto.
- Entre os homens também, disse a serpente.”

Diálogo com ramos, rosa e barros

2007-11-29T15:57:00.000-02:00

(ensaio de coisa sem final)

Um pássaro do qual não sei o nome piou três vezes infinitamente.

A noite vinha calma como quem anda na roça. Quieta, de ar parado, vinha lenta num andar de cores claras para escuras, degradando como quem atrasa o passo de ir ao chão. Vinha num caminhar manso que pára e colhe flores nos joelhos. A noite lenta vinha acompanhada do assovio deste pássaro do qual não sei o nome. Penso que nem a noite o sabe...nem entanto se importa ou pensa nisso em hora de apanhar estrelas.

Que interessa um nome seco que, falado, cala após e cessa? A ela, mais se presta o assovio que é contínuo, constante e repetido. Penso que música anda mais que nome e a noite pensa assim, comigo. A Serenata Noturna andou mais que Mozart: a noite se enche disso.
Eu ouço o pio como quem conversa e falo em tom de quem respira e troco notas de vazio com o assovio lá do pássaro e com o andar da noite.

Laís de Oliveira

imagem: Espantalho, de Portinari (1957)

Mariana

2007-11-27T20:27:00.000-02:00

Mariana pura e bela
cada lágrima,
carregada de ódio e pecado
cai para sarar a alma
e escapar desse cruel e frio,
mundo, imundo de prazer e medo
Como um anjo ferido
em meioa a essa guerra
e a tantos rostos perdidos
Mariana,
com um brilho único
no sombrio olhar
Mariana de contrastes,
tão longe e tão perto
branca, corrompida
negra, intocada
Doce de mel,
doce de fel
Lutando pela sua sanidade
Sobrevivendo num mundo
que não a merece
Este não é lugar para pessoas
bla como ela é
De lúdica loucura
De insana sensatez
Mariana que grita
e ninguém ouve
que se segura e foge
que abafa o sentimento puro
Maria que é Ana
nem mãe, nem avó
Mariana que é muitas...
Que chora...
Mariana,
meninas também choram.

Postado por Cíntia Melo

Mudando a casa decimal

2007-11-24T11:13:00.000-02:00

Acordo, olho para o teto e vejo meu ventilador. Estou em casa. Minha cabeça dói. Novamente, bebi mais do que devia, mais do que me era necessário. Então começo a recuperar meu raciocínio... Meu Deus, hoje é meu aniversário. Eu odeio meu aniversário. Não. Não é porque “noooossa, estou ficando mais velha”, e nem nada parecido. Afinal, eu fiz 20 anos, não 40. No meu desejo, hoje nada mais seria que um dia comum, assim como também seria o dia do reveillon. Mas não me deixam, não me permitem. Então, fazem desse dia um dia diferente, especial, mas não por minha vontade. Crio expectativas. Eu não suporto expectativas. E então eu olho pro telefone, e penso, quem vai ligar... Fulano, ciclano, tem que ligar, caso contrário... Caso contrário nada. Serão apenas mais algumas das várias frustrações que eu tive na minha vida, que qualquer um teve, e gostaria que não tivesse. E então eu lembro do pensamento de uma semana atrás: o que eu vou fazer no dia? Onde? Quem eu chamo? Fazer nada se torna algo impossível. E seu aniversário acaba sendo uma lista, na qual você decide quem são seus amigos, quem não é tanto assim. E na verdade você não decide. Meras ilusões. Minha vontade é dormir profundamente e acordar domingo, com meus 20 felizes anos, ainda com minhas vagas expectativas, meus sonhos incompreensíveis; e, assim, ser feliz para sempre, como nos contos de fada.

“She moves on her own way...”

Laís de Oliveira - O filho que eu quero ter

2007-11-22T15:09:00.000-02:00

Uma música me fez querer um filho.
Só por deixar pesar nos braços e deixar pesar o sono nos olhinhos, daquele peso de um dia cheio de novidades cheias de cores.
Pela delícia de cantar uma canção de ninar.
E tão sutil a vontade, qual ela fosse meu próprio filho adormecendo. Tão pura que, como suavizasse a voz para cantar, eu tentasse escrever suave para não assustá-la.
De medo de estragar um querer repentino e bonito, quase infantil. Quase meu filho.

Laís de Oliveira

"Linda, cuando vos quieras,

dejo este amor donde lo encontré.

En tren con destino errado

Se va más lento que andando a pié... "

Detalhe de "As Três Idades da Mulher", de Klimt.

Dos olhos verdes

2007-11-20T20:04:00.000-02:00

"Já falei tantas vezes
do verde dos teus olhos
todos os sentimentos lhe tocam a alma
alegria ou tristeza!"
Maria Rita

O verde-cinza-azul dos teus olhos já comeram minha paz. Virou rima recorrente dos poemas piegas que eu faço na ânsia de te esquecer. Mesmo sabendo que meu maior esforço é para mantê-los sempre vivos na minha memória. Eu vejo em tudo que é belo o reflexo dos teus olhos furta-cor. Meus cafés são cada dia mais amargos, as insônias mais solitárias, as horas no analista mais angustiantes e as doses de vodka cada dia mais fortes. Tudo isso pela busca incessante de cruzar meu olhar ao teu, ao menos mais uma vez. De ver teus olhos azuis de desespero me suplicando paz; tão cinzas, como se fazia cinza o mundo para ti; e tão verdes, como verde é a esperança em que eu tentao acreditar quando a lembrança de tua imagem me dilacera a alma. Teus olhos multicoloridos me mostraram os caminhos mais perdidos em que eu já me encontrei. E me perdi. Me perdi sem seu olhar de guia, de protetor, e de anjo caído. Mais uma vez as horas se arrastam, e eu aqui me torturando com a idéia de teu olhar infantil buscando nos meus olhos distraídos abrigo pros teus tantos medos camuflados. E eu aqui tão longe, sem teus olhos não tenho mais nada!

Postado por: Cíntia Melo

Sem título.

2007-11-17T15:31:00.001-02:00

Procuro por olhares que me dêem respostas, mas, quando os encontro, são olhares perdidos, não correspondidos. Olhares que não condizem com as ações, que não trazem nada além de mais dúvidas, mais contradições, lembranças que deveriam ser esquecidas. Olhares que não querem ser encontrados, talvez por medo de serem revelados. Olhares que me mostram uma pessoa que eu não conheço, não mais.
Mas então, no dia seguinte, com a garrafa de água na mão, percebo que o que eu quero não são respostas. O que eu busco são mentiras verdadeiras, revelações que me interessem, algo para preencher esse vazio que me desespera, me corrói. Não quero respostas. A verdade está clara, sempre esteve. E eu não a quero.

Sofro na incerteza, no silêncio do que nunca vem, nunca toca. E não muda.

“And it makes me think there must be something wrong with me

Out of all the hours thinking

Somehow I've lost my mind

But I'm not crazy, I'm just a little unwell”

(Matchbox 20)

Por B.G.

Laís de Oliveira - Maria de Açúcar

2007-11-15T21:48:00.000-02:00

"Com açúcar, com afeto

Fiz seu doce predileto"

Chico

Certa Maria

O que dói no meu peito
È como se você fosse ser sempre essa agonia
Sempre o mesmo aperto
Um não dormir direito que me embala
Nos teus sonhos
Tuas falas, teus sorrisos
Como se eu nunca mais tivesse sono
Nunca mais tivesse como,
Jeito, ou tema pra poesia
Eu sempre e você, meu servo e dono.
Sempre eu, sempre Maria
Eu pra sempre a seu respeito.

Laís de Oliveira

Então..

2007-11-13T20:01:00.000-02:00

É estranho chegar em casa depois de tanto tempo.
Mesmo que meu quarto em BH seja repleto de móveis que nem são meus, eu sinto que é lá que me pertence. Talvez essa sensação faça parte do que é crescer, se tornar um adulto.
Sábado eu vi um filme (Lobos e cordeiros) em que um professor fala pra um aluno que o mais difícil em se tornar um adulto é que a gente não percebe quando isso acontece e que é preciso ter cuidado, porque pequenas decisões tomadas hoje levarão anos para serem mudadas. A fala dele foi brilhante, fiquei minutos pensando sobre e é uma pena não conseguir retratar aqui exatamente tudo que ele falou.

O fato é que Patos me passa um sentimento nostálgico, dos dias, momentos, esquinas em que se passaram conversas intermináveis, bares e restaurantes que eu freqüentava com pessoas que fizeram parte da minha vida durante anos e que hoje eu mal as conheço, assim como elas mal me conhecem. As casas em que morei, as ruas nas quais eu caí andando de patins, as árvores em que eu subia, hoje cortadas.

Não trato nostalgia como tristeza. Nem como saudade. Voltar me faz entender porque eu fui embora. Crescer aqui foi a melhor coisa que podia ter me acontecido, a infância em cidade pequena é mais feliz, afinal, nada como fazer coisas como jogar amarelinha na rua e desligar o padrão da vizinhança. Mas eu não consigo me ver aqui pro resto da vida. Morar em cidade pequena é bom em um filme, onde as pessoas andam de bicicleta e trocam alimentos e alfinetadas com os vizinhos. A realidade passa distante.

Voltar pra cá me faz sentir velha. Acho que é isso.

"So here I go, still scratching around the same old hole

My body feels young but my mind is very old

So what do you say?

You can't give me the dreams that are mine anyway

You're half the world away

Half the world away...

I've been lost, I've been found, but I don't feel down."

(Oasis)

Por B.G.

C. Melo- Das lembranças

2007-11-10T13:40:00.000-02:00

"How happy is the blameless Vestal's lot!

The world forgetting, by the world forgot

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray'r accepted, and each wish resign'd"

Alexander Pope

Acaba a noite, acaba a festa, acaba o alcool, acaba o spleen, tudo acaba, deixa de ser num instante tão rápido que passa despercebido aos nossos olhos. Mas inevitavelmente nasce um novo dia, mesmo que tudo tenha acabado, alguma coisa fica. Essa coisa que fica talvez seja a única que não deveria ficar. Mas de tão bem guardade que é a gente não tem nem a opção de esconder, fingir que não tá vendo, que não tá sentindo. Os olhos boiando no espelho do banheiro mostram a verdade crua. Cada lembrança se encaixando quase que num quebra-cabeça sádico. Lembranças, boas, ruins, lembranças insistente. Que maravilha seria poder escolhe-las. Lembranças!

Horas

2007-11-08T18:50:00.000-02:00

Descansa, poetisa, que teus versos são tuas horas
Vê, tua poesia é o teu tempo
Não crê que alguma outra voz te chama
Que não a que tu mesma cria.
Não assusta teu rosto com ponteiros
Rijos, pesados, marcados de tédio
Que eles quebram fácil com o vento
Que em teus cabelos passa e tu esquece.

Laís de Oliveira

imagem: Reloj blando en el momento de su primera explosion - Salvador Dalí

"Every year is getting shorter, never seem to find the time

Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines"

Time - Pink Floyd

Dando voltas

2007-11-06T00:58:00.000-02:00

O ser humano tem uma capacidade engraçada de fingir que está bem, sempre feliz, saltitante, comunicativo. Parece que a tristeza, a infelicidade, o tédio são sentimentos fracos, indemonstráveis. Eu perdi essa parte da evolução.

Posso mentir pra mim mesma e me enganar de forma primorosa. Sou capaz de criar ilusões que, de tão distorcidas, me parecem reais, e viver assim em um mundo imaginário onde não necessariamente sou mais feliz. Mas não se engane... Este meu mundo é pessimista em relação a tudo (minto, exceto uma coisa, que eu jamais poderia dizer aqui), e nele eu continuo sendo uma pessoa dotada de impedimentos que, na maioria das vezes, não existem, e alguém que possui um conformismo em relação às coisas difíceis da vida que simplesmente não deveria existir. Meu mundo é ilusório porque eu distorço a realidade, mas isso não significa que eu tenha nele uma visão distorcida de mim mesma.

Em compensação, para os outros eu não consigo fingir nem uma dor de cabeça, quanto mais felicidade. Não estou tratando essa minha capacidade de fingir mal e mentir pior ainda como uma qualidade ou um defeito. Claro que sinceridade é um valor indispensável, mas seria hipocrisia dizer que a verdade deve sempre ser dita, não importa a ocasião. Mas, para mim, pouco interessa. Quem realmente me conhece decifra-me em poucos segundos, seja pelo olhar perdido, pelo sorriso frouxo ou pelas mãos inquietas.

Mas não é por não conseguir fazer o mesmo e nem por achar uma falsidade desnecessária que pessoas que fazem questão de se mostrar sempre felizes me irritam. É uma perda de tempo se esforçar tanto pra passar uma imagem tão irreal e desgastada. O ser humano é por si só fraco e suscetível a mudanças e incertezas e não admitir isso sim é uma fraqueza imensurável. A frustração é um componente constante em nossas vidas, mesmo porque, se não fosse, não viveríamos nessa busca incessante por algo que nos complete. O que existe são pedacinhos de felicidade, que encontramos dia pós dia, porque o homem é insaciável, passa toda uma vida procurando por algo que, de fato, nunca encontrará por inteiro.

E perceber isso não faz ninguém passar toda uma vida sorrindo.

P s : é, acordei me sentindo oca hoje.

Por B.G.!

Do copo pela metade

2007-11-03T02:41:00.000-02:00

"Eu sei que nada tenho a dizer

Mas acabei dizendo sem querer

Palavra bandida

Sempre arruma um jeito de escapar!"

Móveis Coloniais de Acaju

Perdida no labiritno do quarteirão fechado da Pernambuco, achei as respostas para as perguntas que você nunca me fez. Não é que elas já não estivessem em mim, mas faltam-me as metáforas adequadas. Elas não podiam ser mais óbvias, mas precisei ouví-las displecentemente de um amigo ( desculpa aí pelo plágio). Eu só queria o copo pela metade, afinal de contas o que está meio vazio está também meio cheio. Eu nunca quis te pedir o que você não pudesse me dar, eu nem teria condições de receber tanto. Sua semi-presença me bastava, mais seria muito, menos é pouco.

Pequenos deslizes afloraram o óbvio- equilíbrio é ilusório e insustentável. Eu pequei pelo excesso, você compensou com a falta. Mas veja bem, você não foi para mim Diadorim, eu só gostei de sua companhia, dos risos descompromissados, e da tarde ociosa naquele café. Entende, eu só quero o copo pela metade, não é porque eu deixei transbordar que você deveria tê-lo esvaziado.

Busquemos, pois, a leveza de um artista de circo, para andarmos sobre a corda bamba do equilíbrio, para que as inseguranças e suposições não tomem o lugar da realidade livre e agradável, e, para que expectativas desproporcionadas não suguem do presente o doce sabor de estar sendo. Principalmente para que cada um tenha o espaço necessário para colar os pedaços quebrados de seu próprio coração. Porque cada um tem de ser inteiro apenas pra si próprio.

Oxalá tenha você entendido o que eu tento em palavras inteiras dizer. Mesmo que me faltem as palavras, ou que sejam elas meias-palavras.

Postado por: Cíntia Melo

Quando eu crescer... eu quero ser grande!

2007-10-31T14:52:00.000-02:00

No canto direito da sala, na primeira carteira, fico olhando o professor de Sociologia dizer palavras incompreensíveis, frases avulsas que não me passam nada. Ele parece estar no automático; não exibe qualquer tipo de emoção, muito pelo contrário, mostra uma indiferença assustadora ao fato de que no fundo da sala há um imenso barulho e que, a pequena parcela que não está fazendo outras coisas se encontra com um olhar distraído em algum ponto lá fora, através das janelas sujas de lodo.

Eu sempre quis fazer Direito. Quando criança, nunca quis ser médica, astronauta, bombeiro... Enfim, essas coisas que toda criança sonha. Não sabia o que eu queria, mas de qualquer maneira, não me interessava, eu me contentava em ser criança e sabia que não precisava pensar naquilo. Decidi qual curso faria ainda na quinta série, de maneira fácil: minha mãe fazia, fui em algumas aulas e pronto, era aquilo que eu queria. Nunca nem cogitei mudar de idéia.

Não tinha todos os planos arquitetados, aliás, não tinha quase nenhum Sabia que queria mudar de cidade, e que, para isso, eu teria que passar em uma faculdade federal. Sabia também que não queria ser aquele tipo de advogada arrogante que parece um manequim de loja, não por ter ideais de humildade ou coisa do gênero, longe disso, mas por motivos como “andar de salto dói o pé” e “viver de imagem, com o passar dos anos, deve se tornar algo bastante cansativo”, além disso, sempre tive aversão a estereótipos.

Meus desejos não estavam além daqueles de qualquer um. Queria estudar e trabalhar, mas não abriria mão de tempo para fazer aquilo que eu gostava, pois sabia que era algo que ainda faria muita falta com o passar dos anos, e que, caso fizesse, jamais me perdoaria por ter perdido o meu presente pensando demasiadamente no futuro.Queria ter dinheiro, mas não estaria disposta a ser refém dele. Queria ter minha liberdade, sempre, mas não significa que eu hesitaria em me prender a alguém, criar laços...

Então, olhando o professor, eu penso: é aquilo que ele queria pra vida dele?? Aquilo parecia tão... vazio. Afinal, planos são apenas planos e quem eu sou e decido ser na verdade significa pouco, ou quase nada, diante do que há de vir. Quantas vezes, nem poderia contar, meu planos saíram dos eixos e tudo acabou se perdendo de maneira incontrolável e, às vezes, dolorosa, sem que eu pudesse ao menos ver onde foi a falha? Ou se foi minha a falha... Mas talvez seja exatamente esta a beleza dos planos, o fato deles existirem sobre um futuro incerto e, ao mesmo tempo, excitante, que me amedronta e me encoraja.

Seria monótono viver apenas de presente, desperdício viver de passado.

P s : eu quero me formar em direito tributário, ser rica, casar aos 29, ter dois filhos e ser uma coroa gostosa.

por B.G.!

Apenas começando...

2007-10-27T00:39:00.000-02:00

Aqui, sentada em frente ao computador à uma hora da manhã, quando todos os meus programas de “cair na gandaia” deram errado e quando o sono simplesmente não parece querer aparecer mesmo sem ter dormido quase nada nos últimos dias, nada me vem à cabeça senão entrar nesse mundo que minhas queridas amigas tanto amam e tanto me aconselham a entrar: o mundo das garotas do “Trem de Madalena”!
Há muito tempo, quando eu ainda era uma menina, ganhei um diário (aqueles que tinham uma chave, qual menina não teve?), e me falaram que era bom escrever, pra desabafar, para falar não só aquilo que eu não tinha coragem de dizer por aí, mas, também aquilo que tinha valor apenas para mim e que eu não queria que fosse compartilhado... Ou simplesmente para guardar lembranças, para que eu pudesse ler e sentir saudade de um tempo que se foi e que, provavelmente, eu queria que voltasse. Seria como o roteiro de minha própria vida.
Eu nunca passei de uma página.
Não sei explicar bem o motivo, se era apenas um bloqueio para escrever (o qual, lhes digo, tenho até hoje; um exemplo disso é que esta é a terceira vez que tento escrever algo para postar no blog), ou se eu não tinha mesmo era paciência. Acredito que sejam os dois. Lembro que no primeiro ano a professora de português deu um trabalho que era escrever em um caderno, 4 dias por semana, o que fazíamos, como um diário mesmo... Durante dois dias escrevi normalmente; então, passei a escrever apenas o que eu comia e quais aulas eu tinha na escola, até que duas semanas depois preferi perder 10 pontos.
Então, hoje, dia 27 de outubro, em meio a um sentimento não muito raro de solidão, decidi que não há motivos pra não tentar! E que, se há uma maneira de fazer com que a vida ande por um caminho mais fácil e claro, é enfrentar aquilo que me amedronta, aquilo que me impede ser alguém mais livre, mais aberto ao desconhecido. E se escrever é mesmo uma maneira de alcançar isso, por que não? Vai ver é apenas um começo... J

Os: Não, não vou fazer disso um diário, fiquem tranqüilos. :p

Bruna Gabriele, ou simplesmente Bg.

Para preencher o dia...

2007-10-25T22:47:00.000-02:00

Somente quem encontra-se perdido sabe o que é perder-se. Quem se diz perdido mente, pois exige sobriedade discernir quando se perde-se...só se descobre ao encontrar-se.

Texto aleatótio e, agora, quase impessoal...para preencher o dia:

Antes lhe importava que alguém desse de ser pro resto da vida. Dessas idéias de menina, que pensam que a vida é tanto que há por vir e que dez anos mudam o mundo. Não mudam. E agora, embora não tendo avançado em idade, era como se visse com clareza que a relatividade do tempo é a crença mais fiel que uma pessoa há de ter, que algo novo pode amadurecer e cessar em minutos e que certas coisas ficam toda a vida como novas. E que é natural que elas não envelheçam, que elas nem sequer desbotem ou curvem os ombros. Estranho aceitar que seja assim tão pouco o que há por vir e intenso o que há de ficar. Talvez haja algum medo do tédio, desde que talvez leve a alguma viagem, uma mudança ou outro corte de cabelo, para então estar de volta algum dia e angustiar-se pelo que poderia ter sido, pelas rugas e pelas dores, mas, mais ainda, pela cor viva nos olhos e nas maçãs do rosto, doendo por ser algo que não envelheceu.

Laís de Oliveira

"E lá se vai mais um dia..."
Clube da Esquina

Do meu all star

2007-10-24T18:34:00.000-02:00

Esses dias têm sido daqueles dias em que tudo que pode dar errado, com certeza deu errado. Mas, paradoxalmente eu tenho estado muito feliz, tão feliz que eu quase não consigo explicar. Eu achava que felicidade eu ia achar quando passasse num vestibular duma faculdade federal, ih ledo engano; depois pensei que eu precisava era de um namorado perfeito, desses lindos, quase um príncipe do cavalo branco, não é que ele apareceu, mas não adiantou nada; achei que era quando eu morasse sozinha; mudasse pro exterior; emagrecesse... eu tinha mil e uma idealizações grandiosas. E essa semana não aconteceu nada de notável. Eu adoeci, tive febre, quebrei a cara, tenho uma pilha de livros para ler, um trabalho chato pra fazer e uma casa pra limpar; mas de repente eu parei, olhei pra baixo, vi meu velho e sujo all star e me senti completamente feliz. Meu all star, que já deve ter lá seus três anos me mostrou quanta coisa boa eu tinha ao meu redor; em cada mancha dele tinham as marcas dos shows dos Los Hermanos, da chuva que tomei quando fui renovar meu passaporte, do trote do meu vestibular, de todos os dias que acordo sonolenta e o calço pra ir pra aula, das vezes que eu sentei com a Bárbara no chão da casa dela e falamos bobagem, dos cinemas que eu fui com o Bruno, da minha mãe querendo lavá-lo, do meu cachorro que mastigou o cadarço e etc.
Meu all star fuleiro passou então a ser o troféu da minha existência. De repente tudo começou a se ligar como que num tear mágico, todos os momentos que antes haviam passados despercebidos, desfilaram diante de mim, agora em câmera lenta e com zoom. O meu processo de desconstrução começara. Eu botei toda minha estabilidade a perder por um causa de um tênis tosco.
Meu apartamento que era tão pequeno ganhou dimensões inexploráveis, em cada canto um encanto. A rua hostil minha recebia com braços abertos, cada rosto se enrubescia quando eu passava, os prédios ficaram menos cinzas, e os carros menos barulhentos. A cidade então entendeu que por onde passavam meus pés calçados do meu all star, passava a felicidade.
Tudo se transformou. Os velhos moribundos nas calçadas se levantaram com seus trapos e dançaram com as madames, agora descalçadas de seus Pradas. os jovens descobriram soltaram seus planfetos e frases feitas e se juntaram à revolução da felicidade; as crianças mimadas, os cachorros vira-lata, o guarda mau-humorado, as mocinhas apaixonadas; todos em tom uníssono clamavam à felicidade! Felicidade que eu só pude ver quando meu all star roto, sujo e desbotado, se transformou em sapatos de rubi e me levou a passos largos pela estrada de tijolos amarelos para o mundo maravilhoso que está bem deabxio do meu nariz.

PS: Felicidade é a gente andar por aí sem ficar com o pé doendo neh?!

Postado por Cíntia Melo

Para Candido Portinari

2007-10-18T19:50:00.000-02:00

La Pajita
Inti-Illimani

Esta que era una niña de cera,

pero no era una niña de cera

era una gavilla en la era.

Pero no era una gavilla,

sino la flor tiesa de la maravilla.

Tampoco era la flor, sino que era

un rayito de sol pegado a la vidriera.

No era un rayito de sol siquiera,

una pajita dentro de mis ojitos era.

Alléguense a mirar como he perdido entera,

en este lagrimón, mi fiesta verdadera.

Imagem: Portinari - Maria Rosa e seus amigos fantasiados (Ilustração nº 7 do livro “Maria Rosa”, de Vera Kelsey)

Post por Maria Rosa

Das Genis

2007-10-17T22:04:00.000-02:00

Era sexta-feira, numa dessas aulas de Direito, Guimarães Rosa me mostrou que toda mulher é um pouco de Geni. Explico-me. Ser mulher é um pouco, ou melhor muito, de ser Geni, de se dar ao outro e nem sempre receber de volta. Só mulher pode ser mãe, isso por si só, já explica muito. É mulher que dá seu útero, para gerar por nove meses os filhos que um dia serão do mundo, ela dá a luz, a vida, o leite, o carinho, e as noites sem dormir, mas como falar só no lado materno de ser mulher seria cair em pieguices e frases feitas. Mulher se doa de muitas outras maneiras. Ser mulher é seguir cotidianamente um ritual quase sagrado. Um ritual de doação. Para mulher nunca falta tempo, ela veste os filhos, vai à academia, trabalha, estuda, mantém a casa em ordem, se pinta, canta, colhe flores, se mostra e se esconde num mesmo momento. Somos elas, que estamos lá para perguntar como foi o trabalho, entendê-los nos momentos de estresse, nos interessarmos pelas coisas da faculdade deles. Somos nós, somos elas, que fazemos unha, cabelo, massagem, comida, faxina, bolo. Ainda sobra tempo pra tomar o iorgute zero de gordura, pentear os cabelos com carinho, passar o batom que combina com o tom da pele, calçar o sapato de salto e chegar a tempo para reunião daquele emprego super importante. Manter-se bela para o bem de todos. Fazer sempre pelo coletivo. Tudo bem que não é preciso "deitar-se com homem tão nobre, tão cheirando a brilho e a cobre (...) do enorme zepelim prateado", às vezes é mais sutil, como engolir o choro, fingir o orgasmo, ou assistir pela décima vez com o filho o filme do Nemo.
Não falo isso por machismo ou femismo, Pagu, Beauvoir, e outras, todas se doaram; Pagu foi tanto do comunismo, como de Oswald Andrade e Rudá; Beauvoir se doou ao existencialismo, ao feminismo e a Sartre. Elas, como eu, como minha mãe, minha vó e tantas outras Marias Mulheres por aí, nos doamos, ao Direito, aos maridos, à Engenharia, aos filhos,ao Greenpeace, ao namorado, à política, às amigas, ao xadrez, ao skate, ao ballet... Porque toda mulher é Geni e Benfazeja, em maior ou menor grau!

Na foto Pagu, Oswald Andrade e o filho Rudá

Postado por: Anne Keat

2007-10-12T13:59:00.000-03:00

Suco de Mangaba com couve

Hoje eu acordei de ressaca. Liguei moribundamente a TV e lá estava ele, lindo e tentador. Todo prata. Com um milhão de acessórios (vendidos separadamente, claro). Euforicamente comecei a anotar os números! “Eles dividem de tantas vezes, nem é caro”, pensei. E me imaginei, toda charmosa, na cozinha com ele.

Eu.

Que odeio cozinha.

Queria um Juicer Valita e descobri que eu precisava muito dele. Queria pra poder fazer mais de 200 tipos de suco. Não que eu re-al-men-te vá fazê-lo mas só pra ter a possibilidade. Só pra dizer pra todo mundo que Eu POSSO fazer sucos estranhos de beterraba com abacaxi com casca. Isso sempre acontece! Há um tempo eu queria um Grill George Foreman só pra poder esquentar os pãezinhos naquela estufa super chique de esquentar pãezinhos! Mesmo que eu não goste do pão esquentadinho, eu só queria ter aquela estufa. Não tenho uma explicação lógica pra essa minha compulsão por coisas vendidas na polishop, mas aposto que, secretamente, todo mundo quer aquelas coisas também.

E isso me fez pensar na quantidade de coisas inúteis que tenho na vida só pra dizer que tenho. Por uns tempos tive namorado, por outros, depressão. Já tive sapatos, vergonha, cd do Chico, remorso, roupa de marca, empatia... só pra dizer que tinha. E na verdade, às vezes, eu nem tinha.

O que me deixa chateada comigo mesma é que todas essas coisas são culturais; e dizem de você. Para parecer culto, um livro do kant ao lado da cama, ou aquele cd antigo do Chico que ninguém conhece. Para parecer ingênua, timidez. Para parecer sexy, sapatos desconfortáveis e saias curtas que te enlouquecem pra se sentar, andar e abaixar. Para parecer boa, remorso. Para parecer doce, animais de estimação. Para parecer simpática, empatia. E assim vão se construindo os 1 milhão de estereótipos que tenho em mente para parecer coisas que na verdade eu nem sou... só gostaria de parecer porque isso é valorizado pelos outros; e eu gosto dos outros e quero que gostem de mim. Eu nem gosto muito do kant e num sou nem um pouco tímida, nem ingênua. Mas já fiz isso tantas vezes que parece natural. Aliás quando eu digo alguma coisa fora do permitido sou considerada boca suja, safada, medíocre; mesmo que todos ali estivessem pensando a mesma coisa!! Pôxa! Tava TODO MUNDO pensando! Eu só disse! E isso me torna extremamente SUBVERSIVA; o que nem sempre é bom, afinal de contas eu sou uma menina e tenho que me portar como tal: “Sentar de pernas cruzadas, usar muitas saias, comer com talheres, ser como todas as mulheres...” fúteis. Isso é tão arquétipo pra mim e me fez pensar no quanto tenho sido superficial; assim, do latim superficiale: “pouco profundo, pouco sólido, sem descer a minúcias”. Do quanto tenho sido leviana, vivendo de aparências. Mas como ser profunda, sólida, minuciosa numa cultura em que o importante é ter seios fartos e uma bunda dura?

Não sou puritana, odeio sapatos, não tenho paciência pra terminar meia página do Kant, não sou tímida. nem um pouco ingênua, e, às vezes, não tenho remorso! É ! Eu Sou má, safada, leiga, sem modos.. Hoje, sou o que quiserem dizer de mim porque eu escolhi admitir a minha pequenez e contar pra todo mundo que adoro uma boa cerveja gelada e novela, como pizza com a mão, sento de perna aberta, me divirto comendo cachorro quente de madrugada sentada no meio fio, falo sem pensar, adoro um bom sexo e já tenho idade suficiente pra comprar um juicer valita! Mesmo que eu não vá fazer tantos sucos.

Postado por: Gabi Moreira

Mudança e Reforma

2007-10-11T20:57:00.000-03:00

Não se imagina quanta poeira cai em uma reforma. Das poeiras, a que mais se sente é a que não suja os pés, a que foi limpa antes que você chegasse.
“Minha casa não é minha, nem é meu este lugar”. Talvez o seja o lugar de onde vim em voltar para casa, lugar que pode ser que seja já minha casa e não este lugar onde estou. As paredes daqui pedem as novidades difíceis de serem contadas, mesmo para as paredes. Eu as conheço, sei como acomodar as costas nelas, mas pergunto por quê estão, assim, rejuvenescidas... Eu me sinto mais velha. Parece que minha reforma foi ao contrário e, no entanto, o novo envelhecido em mim é tácito, a vista não alcança nem é possível de se explicar – o que não implica a interação com paredes, que não têm e olhos e duvido muito que tenham ouvidos. Talvez a novidade se possa sentir e parede sente. Mesmo assim eu sinto, nelas, uma indiferença de branco, de gelo. Difícil confiar em quem se pinta assim... não se sente à vontade para falar de novidades...no máximo, para acomodar as costas. Coisa antiga pintando-se de nova... não se pode confiar. Talvez seja excesso de implicância com as paredes...talvez devido ao fato de que, entre elas e eu pinta uma empatia, tácita como nossa interação. Paredes sabem descobrir segredos – tenham elas ouvidos ou não. Descobrem mesmo aqueles que ainda escondemos de nós mesmos; talvez o que me incomodasse nas mesmas paredes antigas pintando-se de novas fosse que elas soubessem que minha reforma é como a delas.
Talvez.

Laís de Oliveira

Do mais que é mais sério é mais díficil escrever.

"...
Wake up naked drinking coffee
Making plans to change the world
While the world is changing us
It was good good love
You used to laugh under the covers
Maybe not so often now
But the way I used to laugh with you
Was loud and hard
..."

Dave Matthews' Band, Stay or Leave

Das duas Berlins

2007-10-10T23:16:00.000-03:00

A ausência de Ferdinand me ansinou a amar Franz, que por vezes estava mais longe do que o próprio Ferdinand, que habitava muito além mar. E um se tornoun a extensão do outro, como as duas Berlins, e eu era o muro que ligava esses dois mundo tão diferentes. Ora eu amava Franz, meu amante ocidental, ora eu amava Ferdinand, com seu charme quase clandestino de Europa oriental. E quando eu falava com Franz, olhando nos seus olhos negros como a noite, eu podia ver o reflexo dos olhos azuis de céu manhã de Ferdinand. E nas madrugadas insones que eu passava contando segredos de amor para Ferdinand eu olhava ansiosa para o telefone, esperando por Franz que não me ligava. E nos meus sonhos confusos, Franz era Ferdinand e vice-versa. Um se misturava no outro de forma tão intríseca que por vezes eu já não mais conseguia distinguí-los. A mesma pele branca, os lábios rosados, as camisas pretas. E numa alucinação embriagante eu via um na imagem do outro. Por esses dias que eu passei a amar Franz como eu amava Ferdinand, eu devaneava por horas, quase acreditando que eu poderia ter ambos. Que eu seria duas em uma só, por vezes na correria racional do Ocidente, e por outras na quietude quase febril do Oriente. Franz era a Berlim ocidental, pela segurança que me dava, ele era daquele amor que constrói todo dia, que precisa de investimento constante; E já o amor de Ferdinand requeria devoção total, como a dos comunistas, pedia renúncia a tudo com o que eu já havia me acostumado. Eu queria tanto os dois, queria Franz e queria Ferdinand, eu queria Franz Ferdinand. E essa paixão dividida, foi virando transformando em meu íntimo em agitação que culminaria em guerra; guerra de mim contra mim mesma.

Postado por: Anne Keat

...Do medo de me envolver...

2007-10-08T20:47:00.000-03:00

É sempre assim.. Ele vem todo lindo e manhoso, com palavras doces e delicadas que me fazem sonhar. Me dá beijos demorados na boca e no pescoço e me faz esquecer das coisas mais sóbrias e ínfimas da vida. E me segura de um jeito como há muito tempo eu não sentia. Ai.. e o cheiro dele? Adoro o cheiro dele.. esse cheiro que só os homens têm! Ai.. cheiro de homem! Chega a ser melhor que os homens em si.

Mas é sempre assim. No dia seguinte eu me levanto e tento, de qualquer forma, me lembrar dos detalhes, das partes que devo esquecer ou me desculpar, dos meus impulsos errôneos e dos bem sucedidos; e do quanto de diverti também. E penso quando é que o verei de novo.. apesar de não querer vê-lo. Assim não sofreria ao descobrir o babaca que ele é.. ou deveria ser pra que as minhas profecias se realizem. E penso que ele não é lá grandes coisas, não mexe comigo tanto assim; talvez seja melhor esquecê-lo de vez e continuar minha vida. Mas então, quando é que eu vou parar essa minha busca sem sentido se é que eu nunca chego a procurar de verdade, se é que desisto antes de tentar? Além disso, no começo é sempre assim. Foi assim quando conheci o homem que tanto amei pelos últimos 4 anos.. no começo, era assim.. simples assim.. braços, pernas, cheiros, risos, palavras delicadas e a minha danada insegurança.. ela, sempre ali.

E é sempre assim.. me lembro do quanto eu era jovem, inexperiente e sonhadora. Não que hoje seja muito diferente! Se eu não fosse tão romântica (e ainda sonhadora como sempre fui) não teria esse medo que me acompanha a cada noite acompanhada, a cada noite agradável, é claro. E foram poucas. As realmente agradáveis foram poucas. As que fizeram diferença, que dá vontade de lembrar, que guardo com carinho; foram poucas. Então, contabilizo essas poucas; e chego a pensar que os homens são todos iguais, que não há homens bons, desses com os quais a gente sonha.

E aí decido que não vou vê-lo mais! É sempre assim! Digo que não quero me envolver com uma pessoa que eu não conheço. Mas se não me envolver como vou conhecer as pessoas? E critico essa minha mania de sonhar, de acreditar que ele quer ficar ao meu lado, com aquele jeitinho tímido e tão sedutor de ser; ao mesmo tempo em que tenho a nítida certeza de que não passa de uma paixãozinha de algumas horas encobridas pela escuridão, de que não será mais que algumas cervejas naquele bar. Eu e essa minha ambigüidade, essa minha mania de ter medo de me envolver me envolvendo.. Esse meu sofrimento que não me faz parar mas atrapalha todo o brilho que deveriam ter aquelas horas.. Esse meu medo de conhecer os homens.. Mesmo que dias depois ele me ligue com alguma desculpa esfarrapada querendo esquecer a solidão. Eu teria medo de me entregar, porque quem aprende a ter medo não sabe viver sem ele.

É! É sempre assim.. ele vem todo lindo e cheiroso e eu, armada até os dentes, espero calmamente o dia em que não atenderei mais as suas chamadas.. e ele se tornará só mais uma lembrança gostosa, só um número no celular, só a possibilidade de ter sido algo que eu nunca admitiria que fosse..

[Postado por Gabi Moreira]

Do divórcio

2007-10-06T22:57:00.000-03:00

Era uma daquelas noites nem frias nem quente, sem lua ou nuvens, nao ia chover, mas o céu tampouco estava bonito. Era mais uma noite normal, abafada e morna. O relogio batiam sete horas, quando a campainha tocou.
_Droga, dessa vez ele foi pontual, e eu nem terminei de tomar banho!
Ela olhou no olho mágico, e seu coração estremeceu ao ver o envelope amarelo nas mãos dele. Abriu a porta, enrolada na toalha branca, gotejando pelo chão, que ela tinha esfregado com tanto esmero durante a tarde.
_Desculpa, eu estava no banho. Senta aí enquanto você espera.
Ele se sentou, e olhou ao seu redor, viu as paredes, que tantas vezes testemunharam juras de amor eterno, brigas sem fundamentos, almoços de domingo e beijos displicentes. Viu o sofá roto, que ele comprara no crediário, de sete vezes sem entrada, antes tão novo, motivo de tanta alegira e hoje já tão velho, desbotado, mais ou menos como o casamento deles. Ele viu também o girassol de plástico, que ela tanto gostava. "Flor de plástico, sim, que é pra não murchar!". Tanta coisa murcha, a pele murcha, e se enche de rugas, as flores murcham, até a vida que eles construíram juntos, hoje parecia que murchara. Foi quando ele baixou os olhos, e reparou que o chão estava encerado, e que tudo ali cheirava a limpeza, e se lembrou da boa esposa que ela fora. Da casa sempre limpa, do frango com quiabo no domingo, da novela das oito, do cheiro de café de manhã. Não se sabe como, ele se perdeu no meio de toda essa rotina, dessa vida medíocre, mas tão cheia de encantos, que só quem ama vê. Tentou, então, inultimente, descobrir quando ele deixou de ser marido, pra ser o homem insensível, que deixava no balaio de roupa suja, para que ela lavasse suas cuecas maculadas de outras paixões. Nesse momento ele descobriu que o arrependimento é amargou, queima a garaganta e machuca o peito. Sua alma sucumbiu às lembranças que o templo, outrora lar da família que eles foram, trouxera.
Ela então, saíra do banho, com o cabelo solto, molhado, cheirando ao óleo de lavanda, que ela sempre usara. Ah! O cheiro de lavanda! O cabelo solto! Ah! era ela sua mulher! Era ela, que um dia entrou na igreja, com o vestido branco, simples, bordado a mão pela mãe. Era ela, que tantas vezes, fez um chá de mel com limão pra curar sua gripe, que dava o nó de suas gravatas, e enchia de alegria não só essa casa, mas toda a sua vida.
_Onde é que eu assino?- a voz saiu metálica, quase ensaiada.
E os olhos dele se encheram de lágrima, e ele chorou um choro sincero, e se ajoelhou aos pés dela, solenemente lhe pedindo perdão. Um perdão silencioso, pois tanta dor lhe comia as palavras. Ela, segurou a sua mão, o levantou, e lhe beijou na testa. Na testa, nas bochechas, cheirou-lhe o cabelo, sentiu-lhe a pele. Beijaram-se então na boca. E naquele sofá vinho, entre aquelas mesmas paredes, se amaram de novo pela primeira vez!

Postado por Anne Keat

2007-10-04T19:33:00.000-03:00

Flores de Outubro

O céu toma trajes de outubro e eu lembro, como se me esquecesse, do último outubro que vi. Azul liso, estendido e com grandes nuvens algodoadas, feito tarde de ir à escola ou de pegar a bicicleta e andar no asfalto recém colorido de amarelo e rosa. Cor de tarde, enfim...de sesta, de meio-fio e café.
Parece que meu último outubro foi há doze anos.
Tarde passada, pediram-me que comprasse flores. De casa eu via, da janela, os telhados e as copas com o verde antigo do mês sobre o céu comprido e liso. Mesmo os prédios tomavam jeito de roça ou de quintal...o conjunto de telhas e concreto tinha feição de mercearia de currutela e fazia merecer um bom café com queijo de acompanhamento. Bala de caramelo e sonho de valsa, comprados com moeda tirada do cofre a palito. Da minha janela, tudo era quase uma beira de estrada. Mas por dentro, era, ainda, meio Agosto, tempo nebuloso de idéias sem pensar, início de semestre em fim de Julho, a contra gosto e indefinido. Saí para comprar flores.

Eu que, muito raro, uso vestido, estava com um verde nesse dia – algumas roupas te caracterizam, te vestem de alguma coisa além de tecido. As árvores também estavam com um verde...! Talvez por ocasião de outubro e, talvez, eu por ocasião de comprar flores. Não que o traje fosse proposital, mas, assim também, as árvores não sabem da existência dos meses. Pretensiosa a minha metáfora a respeito de mim e das árvores, mas eu era, então, algo a mais do que eu mesma.
Eu mesma iria comprar as flores. Sou meio repleta de cadências literárias, coisa de loucura, vem de Cervantes e não tem como não vir. Loucura de ser gigante em ser personagem não poderia inspirar-se em outro, senão no sábio que escreveu o personagem que era louco em ser gigante. Meio a lógica da criança que sonha em ser gente grande e que cresce para sonhar em ser criança. Talvez a volta de Outubro tenha me infantilizado. As cores de infância no chão me fizeram desejar, não ser gente grande e caçar moinhos, mas eu brincava de Clarissa Dalloway e ia comprar flores.
...

Laís de Oliveira

Sete mulheres, sete caras, nomes, gostos, vozes, gestos, mas todas Madalenas de um só trilho.

Que esse trem vá longe!

Beijos e boas vindas a nós!

Imagem: A Donzela (A virgem) - Gustav Klimt

2007-10-04T00:15:00.000-03:00

O Romântico que há em mim
[Gabi Moreira]

Certa vez meu irmão me disse:

“Você...
é muito romântica”

E então aquela imagem se defez.

Eu costumava ser liberal! Extrovertida!
Nem apaixonada, nem envolvida.

Mas aí
aquela imagem se desfez

E eu percebi porque nada me preenchia
Porque o beijo vazio de nada valia
Porque se não me ligasse
Falta fazia

E então eu vi o quanto estava cética
Que a vida não era tão patética
Que os filmes de amor tinham uma lógica
Que eu precisava era de uma vodka

Pra me esquecer
Pra fazer o dia escurecer
Pro meu irmão não ficar me olhando assim
Pra arrancar o romantismo que há em mim
Colado em mim
Impregnado em mim
Soldado em mim

E então eu soube
Que o vazio me pertence e nem tudo faz sentido

Postado por:: GABI Moreira

2007-10-02T13:27:00.000-03:00

FUTILIDADES DA VIDA MODERNA

[Meuzinho]

Levanta
Toma um banho pra acordar
E corre pro salão pra se depilar
Depila todas as partes possíveis do corpo
Calor, dor e desconforto
Aí vêm os cabelos
Lava, enxágua, corta, pinta
enxágua, seca, escova, ajeita
Franja no meio ou pra direita?
E então faz as unhas
dos pés e das mãos,
afinal é o nosso cartão!
Você se apresenta: “oi, tudo bom?”
você dá a mão e ele vê seu esmalte marrom.
Marrom ou vermelho?
“Vou de renda hoje mesmo, tenho um encontro com um fedelho!”
Já foi na academia, horas de suor
Quer coisa pior?
Spinning, esteira, agachamento..
E yôga no final, pro relaxamento.
Relaxamento que nada! Quer é saber do bumbum:

“Tá durinho?”

“Tá redondinho?”

“Tá lisinho?”

E lá se vão litros de creme..
Pra amaciar, a celulite acabar, redondinho ficar.
E pro rosto? Aaaaah!

Tem creme pra olheiras porque nesse pique ninguém dorme!
E pras rugas porque a intenção é ficar sempre jovem!
E contra as espinhas porque elas destroem sua pele de bebê!
E pras suas manchinhas porque senão o mundo todo vai saber!

Vai saber que faz bronzeamento artificial;
que seu peito não é natural;
que sua barriga tanquinho é comprada;
que a última lipo não valeu de nada!!!

Tudo isso prum cara que só vai olhar o seu índice de massa corporal!

Coitada..

E eu aqui lendo Fernando Pessoa.

POSTED BY: GABI Moreira

PS: Sim! Hoje eu estou atacada!

2007-10-02T10:53:00.000-03:00

O DESEJO ESTRAGA TUDO

[Gonçalo M. Tavares]

O desejo estraga tudo
Tenho 32 planos
52 projetos
30 estruturas perfeitas
O dia é claro e clamo e tem 24 horas

De repente chega o desejo e estraga tudo.

O dia fica claro demais

Calmo de menos

E já não há 24horas.

O tempo inteiro concentra-se num ponto
Aqui. (aponta o sexo)

Tenho o tempo concentrado aqui.
Muitos minutos concentrados no sexo.
O desejo é isto.
Ter órgão a mais para o tempo que faz lá fora.

Lá fora o tempo tem 24horas.
Cá dentro é bem mais pequeno.

O tempo entra todo pelo sexo e quer deixar de existir.
O esperma é o suicídio do tempo.
O esperma sobe para a torre e atira-se de lá de cima.

É um suicídio.

Um suicídio do tempo.

O desejo estraga tudo

Tinha tantos planos racionais pra hoje.

Os números eram quase perfeitos

O desejo estraga tudo, tudo.

Postado por: GABI Moreira

Da carta de amor que eu escreveria para ele

2007-10-02T00:24:00.000-03:00

Outubro começou e trouxe uma notícia quase boa. O horário de verão começa dia 13, nos deixando uma hora menos afastados. Desculpa, por não ter te esperado acordada ontem, o cansaço foi mais forte. Mas como sempre vou te contar meu dia, pra que a gente se sinta mais perto.

Hoje de manhã eu passei o café, forte e sem açúcar, como você gosta, e como eu aprendi a gostar, eu fiquei tentando contar inutilmente, quantas xícaras mais eu vou tomar sozinha; se você estivesse aqui eu ia te lembrar de soprar, porque o café tá quente, e eu sei que você sempre queima o nariz com o vapor. Eu almocei com uma amiga, e falei de você, na verdade falei dos seus olhos, quase cinzas. Eu tentava explicar para ela, que cor eles tinham, mas faltavam exemplos, ai eu conclui que seus olhos tem uma cor, que só eles têm. Um verde cinza, talvez. Eu não sei se eu contava para ela, ou se era para mim. Pra não me deixar esquecer, não que eu vá esquecer, mas a nossa memória às vezes nos prega peças, você sabe, então eu fico continuamente reavivando seus detalhes, e assim também eu te trago pra mais próximo de mim, enquanto você não vem. À tarde eu vi um filme de amor, desses em que tudo sempre termina bem, e quis saber quando vai chegar o nosso final feliz, que dia vai acontecer o "foram felizes para sempre", quando vai começar o nosso ara sempre. Eu sei que nosso amor é bonito, complicado, e vai ter final feliz, eu sei que é um amor desses de cinema, mas eu preciso saber quanto tempo falta para o última cena, para que os créditos desçam, as pessoas saiam esperançosas da sala de cinema, e a gente possa então passar no supermercado, comprar o jantar e ir pra nossa casa, rir do programa chato da televisão e lembrar de tudo que a gente passou pra ficarmos juntos. Todo dia eu acordo pensando que podia ser o dia de ir ao aeroporto te buscar, ou ir para o aeroporto, pegar um avião e te ver me esperando. Todo avião que corta o azul celeste me enche de esperança, eu sei que um dia um de nós vai estar em um desses aviões e que finalmente a gente vai ficar junto. E eu penso na nossa casa, na casa que a gente vai ter, eu fico pensando em que país essa casa vai ser. Toda manhã eu acordo sem querer acordar, pra prorrogar um pouco mais os sonhos bons que eu tenho com você, e com seus olhos cinzas, mas eu acordo, eu olho pro relógio, somo cinco horas e tento imaginar o que você está fazendo. Aí eu tomo o meu café, forte e sem açúcar, como a gente gosta, aí eu seguro a xícara com força e engulo em seco para não chorar de saudade. Mas aí eu sorrio, porque eu sei como é bonito esse imenso triste mundo, e principalmente porque eu sei que em algum lugar, mesmo que bem além do oceano, alguém me ama. E um dia, em breve, esse alguém, que é você, vai estar aqui bebendo café amargo comigo.

Aqui é uma da manhã, aí já são seis e você deve se levantar em breve. Tenha um bom dia então, honey! Beijos!

Postado por: Anne Keat

Do dia em que Marieta nao conseguiu dormir

2007-09-23T00:29:00.000-03:00

Eu daria tudo por uma dose de vodca agora. Tem noites que o dia insiste em não nascer. Minha cabeça está cada vez mais achatada no travesseiro, o teto do apartamento esta me sepultando na minha própria cama. A minha boca pedindo o gosto inebriante da vodca. A insonia me descontrolando, os calmantes secaram minha boca. E eu so penso na vodca. O apartamento está cada vez menor. Os barulhos da casa me deixam louca. O ralo engolindo a dor, a porta rangendo a ira, o vento se debatendo na janela com força arrebatadora. Essa noite eu nao consigo mais resistir, nao sem a minha vodca. Amanha eles vem me buscar, vao ver minha olheiras, os cacos de vidro pela casa, o meu rosto unhado, os cinzeiros transbordando. Amanha eles vao me levar para o medico, e eu vou fazer todos os exames, de novo. O medico vai me perguntar tudo de novo, da minha infancia, das minhas preferencias e dos meus medos. Eu vou dar as mesmas respostas vagas, e vou pensar na vodca. A culpa e do teto do apartamento, que toda noite rebaixa-se até quase me esmagar. A culpa é da vodca que acabou. O médico vai me olhar, vai pensar na minha vida sexual, vai me olhar com a caneta em riste, vai sentir um pouco de pena de mim e da minha vida mediocre. Vai lembrar do cheque no final do mes e vai me dar um diagnostico qualquer, que eu vou ouvir displicentemente. Vou olhar pro relogio e calcular o tempo entre aquela chatice e a vodca e vou prometer dar o melhor de mim e melhorar. Mas é mentira. Eu vou continuar querendo a vodca. Mas pelo menos amanha eu vou ter a receita e vou passar na farmacia e comprar minhas drogas. Mas enquanto o dia nao amanhece eu me sufoco com o travesseiro, engolindo o grito, rasgando o garganta. Ah, se eu pudesse beber a minha vodca!

Postado por: Anne Keat